Ahhhh o amor....

Ja diziam que o amor move montanhas, nunca pensei que movesse mesmo mas quando você se depara com seu amigo mais machão se derretendo de amores no telefone com a namorada, você realmente começa a acreditar muito nessa frase.
Não vejo problema nenhum em se apaixonar, surtar, ter crises de ansiedade e tudo mais... o amor é realmente lindo, maravilhoso e todo mundo merece amar e ser amado enlouquecidamente todos os dias da vida. O que não significa largar a dignidade em casa e queimar metade dos neurônios que ainda restam nesta pobre cabecinha, gathos, vamos saber diferenciar as coisas....
Começarei a gongação com quem fala com o namorado/a como se estivesse falando com cachorro... eu também fico idiota falando com a minha cachorra, deve ser porque a gente parte do principio de que o dog não entende nada mesmo, então nada melhor que fazer vozinha de 7 anos de idade pra ver aquele rabinho fofo balançando, mas até ai, seu namorado/a não é idiota, ele entende perfeitamente o que você diz, muitos já têm mais de 30 anos então POR QUÊ meu Deus falar como uma criança de 5 anos de idade? Patético... sem contar o quase fetiche por pedofilia.
Outra coisa que não suporto são os famuósos  apelidinhos phophos. Não sei quem teve a brilhante idéia de chamar seu parceiro por qualquer outro nome que não fosse o dele, mas ja que o intuito é exacerbar a intimidade do casal, acho que "amor" ou "lindo/a" já são suficientes, juro que até suporto.... O que me fode mesmo são coisas do tipo: Tchutchuco, Bolinha, Coxinha, Chamego, Xoxinha, Neném, Bebezão, Fragolino e Fragolina (aquele beijo, TV Globo!), Framboesinha, Amadomeu (sim, tudo junto), Estrelinha, Cachorrão, Mimoso, Tigre, Porquinho, Prícipe, Fofuxo e Fofuxa, Buzunzunzinho (?), Biluzinha, Guxu e Guxa, Ponzinho e por ai vai...
A criatividade do happy couple não para, as vezes o apelido é tão tosco que fico me perguntando como o cara não broxa por ser chamado daquela maneira...? Novamente, que atire o primeiro comentário quem NA VIDA gosta de ser chamado de Porquinho, gente? Pior ainda quando é na presença de outras pessoas, seja no telefone ou numa mesa com amigos, isso é o cúmulo da falta de civilidade e pior, de intimidade pq gatha, se vc chama seu namorado de Porquinho na minha frente, pode ter certeza que vou chama-lo de Porquinho pro resto da vida!
Deixem essas coisinhas phophas pra quando vocês estiverem a sós... e quando digo "a sós" quero dizer na presença única e exclusiva um do outro, porque em redes sociais também ninguém merece compartilhar dessa coisa fofuxa que é o relacionamento de voces... Sério, façam uma forcinha!
E olha que Facebook e Orkut não são as únicas redes sociais que me refiro, desde que youtube virou iutubiu somos obrigados a conviver com a maldição da TekPix e de inumeras montagens feitas naqueles easy movie makers que junta tudo que eu mais posso amar na vida; trilha sonora cafona, fotos desnecessárias, declarações horrorosas AND apelidinhos phophos, tudo junto e compartilhado em pouco mais de 3 minutos de puro deleite para o coração...
Quem duvida clica aqui, que eu vou ali me matar e ja volto (atentem para a letra da musica quando diz coracao, aparece um resultado de eletrocardiograma.... Serio, um beijo pra esse cara!)...
Sei lá, preciso estudar mais psicologia pra ver se Freud explica essa minha questão... O que o amor não faz com as pessoas...? Aquela famosa frase "o amor é cego" se complementa também por surdo e mudo.
Por fim, devo dizer que estar apaixonado é a melhor coisa do mundo e que Deus abençoe os corações apaixonados, de verdade... mas bem longe das redes sociais.

Separadas no nascimento

Taylor Aquila e Léo Swift

Cadê o Kanye West quando a gente precisa dele!?

Procrastiwriting entrevista!

Como em todo blog que se preze, entrevistas com personalidades são fundamentais. O problema é que qualquer celebritchy que se preze, jamais irá fugir do mesmo padrão boring de respostas...
O Procrastiwriting não podia ficar de fora dessa tendência, deixar nossos leitores descontentes e encher linguiça com uma dúzia de perguntas e respostas full of shit, como vemos por ai...
Por isso mesmo hoje teremos a ilustre entrevista de Wanderleia da Silva*, que eh nada mais nada menos que ninguém na sociedadgy paulistana!!

Ahasa Wan!

*nome fictício para preservar a real identidade da entrevistada, tamanha fora sua sinceridade.


- Como você se define?
Proibida para menores de 18...

- Anos?
Anos... centímetros...

- Ocupação favorita?
Dormir

- Esporte favorito?
Halterocopismo

- Que produto usa para os cabelos e porquê?
Kolene, custa 2,39 na perfumaria do lado de casa e quem nasce com cabelo bom, não precisa de nada muito milagroso

- Ídolo de vida?
Laila Dominique (Quem não conhece, clica aqui)

- Que dom gostaria de ter?
Ser invisível

- Familia?
Incomum... Minha avó, por exemplo, tem 75 anos de vida etílica.
Genética, espero que você faça sua parte!!!

- Frase favorita?
Quem é você na cesta básica?

- Um livro?
O dicionário

- Revista que costuma ler?
Revista Plástica. Gosto de saber o que posso estragar agora pra consertar depois.

- O que não entra no seu armário?
Manequim 34

- O que já entrou e você se arrepende?
uma fantasia de bombeira de látex... se não estiver nevando eh impossível de usar.

- Quem bebe e dirige é...?
Só falo na presença dos meus advogados

- Pela manhã eu...?
Corro de salto no Ibirapuera

- O que mais te irrita?
Gente efusiva e a fila da Birkin

- Qual seu conselho para essas pessoas?
Se fecha, amor!

- E para a fila da Birkin?
Sou a próxima da lista, alguém quer meu lugar? Entrei só pelo folclore.

- O que não suporta em alguém?
Bafo

- Mania?
Forjar gravidez pra pegar fila especial de qualquer coisa

- Uma qualidade?
Acordar linda

- Um defeito?
Mentir que acordo linda

- Um hobby?
Responder vermelho de seda é muito 1998, só pra constar, ta!?
Meu hobby é fazer a DJ em festinhas rycas! Quem nunca??? (risos)

- Um sonho?
Genocídio de baratas

- Um hotel?
O mais barato que achar com banheiro privativo

- Tem saudades de alguém?
Do Sid Vicious, sempre achei que fosse casar com ele

- Balada inesquecível?
Difícil dizer.... costumo esquecer da maioria.

- Não vai por nada? (lugar)
Jurerê Internacional

- Um programa demais?
Minha realização pessoal vai ser participar do Roda a Roda Jequiti.

- Um programa de menos?
Fantástico

- Melhor programa pra sexta a noite?
Perder a dignidade

- O cúmulo do mau gosto é?
Frequentar a Pink

- Não come por nada?
O pai de alguém

- Uma pessoa deselegante?
Qualquer um que me ligue antes das 10 da manha

- Ser chique eh?
Quem não liga, manda e-mail!

- Soletre "Procrastiwriting";
A-h-a-m C-l-a-u-d-i-a s-e-n-t-a l-á!



Perguntas arquitetadas por Girl in trouble e PontodeinterrogaçãoPups.

Eu quero ter um milhão de amigos... ♪♫

ANNNNNND I'm back!

Post de hoje começando no melhor estilo old school com o rei Roberto Carlos. Não sei de vocês, mas visto azul e fico loucona assistindo o especial de natal todos os anos, cantando junto e matando umas garrafas... O rei ahaza! Mazel Tov!

Bom... Estava nas minhas andanças por facebooks alheios, quando me deparo com a melhor frase do ano até agora e olha que o ano já ta mais pra la do que pra cá, saca:

"Não da pra confiar em quem se da bem com todo mundo: parto da premissa de que quem é amigo da garotada não é verdadeiramente amigo de ninguém. Brother do peixe e camarada da isca. Insegurança travestida de simpatia, baita necessidade de aceitação. Um tanto patético em se tratando de adultos, vamos convir." (Tks to Dri Caruso)

Já acreditei que o amigo da garotada fosse uma pessoa genuinamente interessante e bacana, merecedora de tantos amigos, até que pelas reviravoltas da vida, percebi realmente o quanto a frase acima faz todo sentido.

Como não poderia deixar de ser, este blog e a autora que vos escreve, jamais irá resenhar suas lamentações por aqui. Continuo com minha visão ácida dos acontecimentos, tripudiando sobre a desgraça alheia tanto quanto sobre a minha.

Tendo em vista que alguns "amigos da garotada" amaram muito a frase acima, resolvi fazer um serviço de utilidade pública traduzindo a citação em um manual simples com 5 passos para estes que claramente não absorveram o recado para si.

VEM GENTCHY!!!!

1- Não da pra confiar em quem se da bem com todo mundo -
Quédizê; não (sinônimo de negativo) há qualquer possibilidade ou situação em que se possa confiar (sinônimo de segurança, botar fé, familiaridade, cumplicidade) em pessoas que se afeiçoam (sinônimo de adequar, adaptar, estimar) por qualquer um.
2- parto da premissa de que quem eh amigo da garotada não eh verdadeiramente amigo de ninguém. -
"partir da premissa" é a mesma coisa de "partir do princípio", portanto o significado dessa frase é que o autor parte de um próprio principio que quem gosta/se afeiçoa/se adapta a todo mundo SIGNIFICA que na verdade não gosta ou se afeiçoa por ninguém.
3- Brother do peixe e camarada da isca. -
Pessoalmente minha FA-VO-RI-TA!
Por isso mesmo, resolvi desenhar para o melhor entendimento de vocês:

(Desenho auto explicativo)

Se eu fosse uma estrela do mar e o peixe fosse um cara bacana, com certeza seria amiga do peixe, quero mais é que a isca se foda! Mas isso sou eu néannn, muita honestidade e muita sinceridade.
4- Insegurança travestida de simpatia, baita necessidade de aceitação. -
Segundo a Aurélia, dicionário oficial da ryqueza idiomática:

Travesti significa homem que se veste e se maquia ocasionalmente de forma a parecer uma mulher, note-se que ao contrário dos transsexuais um travesti (tb conhecidos por Crossdressers) não se consideram mulheres nem pretendem sê-lo. Muitos transsexuais são heterossexuais, e nunca fazem operações de mudança de sexo.

Quédizê; travesti parece mas não é e se travestir é fazer parecer algo que não é da sua laia!
Amey!
Mas voltando para a tradução, a frase acima significa que são pessoas incertas de si, que forjam afeição e interesse em todo mundo simplesmente porque precisam ser aceitas!
5 - Um tanto patético em se tratando de adultos, vamos convir. -
Se você não sabe, patético é a mesma coisa que bobo, babaca ou idiota. Agora que você aprendeu mais essa aqui no blog, vamos ler juntchinhos como ficaria a frase: Bem babaca/idiota em se tratando de adultos (segundo a lei, qualquer pessoa maior de 18 anos), vamos concordar....
Bom, eu suuuper concordo e acredito que meus leitores, espertinhos que são, também concordam. Reitero que este manual não é pra nós... NÓS entendemos bem a citação que, particularmente, concordo em gênero, número e grau. Este manual é para todos aqueles "amigos da garotada" que na verdade são mais falsos que nota de mil reais (moeda de 2 reais era pouca ryqueza, Pups) mas ainda têm coragem de concordar com o que foi escrito!
Então um beijo grande pra VOCÊ, pessoa carente, serelepe, dissimulada, que faltou nas aulas de interpretação de texto da 4a série, autor das maiores babaquices que já vi e que faz o impossível para ser amado e aceito por todos... sua personalidade foi ali cortar os pulsos e já volta.

Ilusão eh o combustível dos perdedores, graças a Deus o meu continua sendo álcool!

Obs: Me desculpe aos que mandaram email cobrando posts, acho a cara da riqueza receber emails assim porém, "procrastiwriting" já é a dica para não esperar demais... gatos!
Mas prometo que vou tentar...

Gongando a vida virtual

Olá pessoas de bom gosto que esperam pacientemente me dar a louca de postar.

Estou aqui de volta para comentar nossa tão compartilhada, amada, idolatrada, salve, salve, vidinha virtual!
Looonge de mim ser contra qualquer tipo de ferramenta ou meio de comunicação (Steve Jobs, me adota!), afinal tenho blog, twitter, email, messenger, skype, google talk (mentchyra!) e facebook, o que me torna apta pra falar do assunto.
Começando pelo Blog, que é uma maravilha, você entra, pensa, escreve tudo que nem seu analista sabe e publica. Simples! Quem quer lê, quem não quer não lê... acho uma sincronia justa.
Twitter é algo que me entretém muito, também pela particularidade de poder escolher quem você segue. Leio pérolas impagáveis e posto pérolas igualmente incríveis, afinal quem me segue, segue porque quer e normalmente você nem tem muita noção de quem ta ali na lista, então da pra ligar o foda-se e, no meu caso, se jogar de cabeça em 140 caracteres de total cultura inútil.
Daí vem o Facebook, ahhhhh o facebook.... Esse sim dá o que falar, começando pelas suas 1325 funções...
Que atire o primeiro comentário quem nunca se irritou com o facebook, pelo menos pra mim, é humanamente impossível conviver com tanta coisa junta...
Imagino que num belo dia de sol, os donos do facebook, maravilhados com um playlist no Ipod, criaram um botão denominado "I LIKE" e após esse dia, caro leitor, quem se fodeu foi você!
O tal botão deu aquele empurrãozinho aos que se identificam com a foto/vídeo/link/música/pensamento/aplicativo/momento de vida postado pelo amigo, porém a identificação não evoluiu o suficiente pra virar um comentário.
Funcional na teoria, infernal na prática.
Você acorda de manhã e durante seu desjejum (rykeza!) resolve dar aquela checada no facebook... da um "I LIKE" na frase daquela amiga que com toda certeza foi uma bicha louca e purpurinada na encarnação passada que diz; "Quem é você na cesta básica?"... Pronto... A "identificação parcial" foi única e exclusivamente pra você, gatha, porque para as outras 873 pessoas serelepes e comunicativas do facebook amigo, o post evoluiu para um comentário.... as vezes vários, naquele ponto em que aquilo tudo ta socializando mais que disk-amizade.
Quem possui smartphones (como yo) sofre mais ainda, pois o aparelho se manifesta de uma tal forma impossível de ser ignorada, marcando 57 notificações não lidas no aplicativo facebook, mas antes que você se ache mais em alta que o 2o turno das eleições presidenciais, repara que o fatídico post da cesta básica evoluiu para coments do tipo; - eu sou a farofa; eu sou a batata; huahuahua; .... - E entre farofas, feijões, vodkas e pessoas que não têm a menor noção do que consiste uma cesta básica, você se vê com menos 32 notificações direcionadas a sua pessoa.
Respira fundo! Ainda restam 25 notificações de qualquer um que realmente lembrou de você!
Doce ilusão...
Das 25 notificações que lhe restam, 10 são convites para eventos que você provavelmente não comparecerá, 13 são mensagens dos administradores destes mesmos eventos informando que os camarotes estão acabando/que o local mudou/que um novo dj faz parte do lineup da festa...
Depois dessa você até perde um pouco do tesão pela vida, mas como a esperança é sempre a ultima vagabunda que morre, ainda falta numero nessa conta!! E as duas últimas notificações? Uma é a sua prima/amiga stalker que A-DO-RA mostrar o retratinho dela na sua página e a outra é de mais um evento que resolveu te taggear num flyer.
Mundo injusto, meu caro leitor... que nao para por ai!
Facebook tem também a maldição dos joguinhos virtuais... que ocupam TODO o seu Newsfeed, literalmente cagando para o status do amigo bêbado-engajado que postou q tava rolando uma blitz na Av. Brasil. Dai você é parada na blitz e alega o que? "Olha seu guarda, esse infortúnio todo é culpa do Farmville!".
Não entendo o Farmville...
Também não entendo quem sincroniza status do Twitter no Facebook. Mari Prado, minha amiga, ja dizia "Twitter é twitter, FCBK é FCBK!" E apesar de amar muito certas pessoas que fazem isso, PELAMOR vamos diferenciar as coisas gentchy, vai fazer bem pro newsfeed dos seus amigos!
Esse FCBK rende inúmeras coisas que não me conformo... como aquelas namoradas inseguras que estão presentes em 325,79% dos posts dos namorados; o cara posta piadinha de loira ela reclama (carapuça serviu néan), o cara gonga o amigo com a foto de um bicho, ela acha aquilo tudo muito feio, absurdo, come a alma do namorado e PIOR, faz o possível pra lavar a roupa suja bem ali, no facebook, na foto que tem 37 amigos do cara taggeados....
Capaz do namorado postar "oi estou no banheiro" e a pentelha comentar "ownnn bolinha, faz mto bem!".... Oiiii????? (pausa para perder a vontade de gongar apelidinhos alheios... ufa passou!)
Não sei se meu senso de civilidade é um pouco mais apurado do que destas pessoas ,ou talvez eu seja uma puta megera que não tem noção do que é ter esse "grau" de intimidade (thank God!), mas acho realmente patético namoradas, valido tbm para o time das "ficantes", que são inseguras o suficiente a ponto de pensarem em "marcar o gado".
Isso sem contar na DR alheia que NINGUÉM precisa participar.... (A não ser que vcs queiram tsa!? Opinar a vida alheia é comigo mesma!)
É por isso que amo muito Orson Welles, que nos denominou como a sociedade do espetáculo. Vamos todos sentar, interagir e assistir a ascensão e queda uns dos outros, virtualmente.
Quédizê... de vocês néan, porque eu vou continuar contando apenas que tomei uns (12) drinks.


Gostaria de adicionar um beijo para quem comenta laaaa do Rio Grande do Sul, não sei como cheguei até aí, mas achei isso tudo uma rykeza!

Sociedadgy humanitária

Oi Rykas!
Sei que estou há um tempão sem postar nada aqui, mas é que a vida tava uma loucura e a criatividade quase zero.
Nivel de criatividade ainda não chegou nem ao 4, mas vamos la anyway!
Super IN em todo e qualquer tipo de rodinha por ai, são os famuósos eventos beneficentes (BENEFICENTES e não beneficientes, tsá!?).
Os tais eventos estão mais em alta que gongar o VMA's, sério, febre total por ai.
O que mais me chocou esta semana, foi descobrir HOJE que eu mesma estava em um e, vejam bem, NÃO TINHA A MENOR IDÉIA, tamanha foi a conscientização e preocupação geral da galera...
Não sei do que se tratava, nem para que arrecadou fundos, só sei que no dia tava rolando uma promoção "pague 1 leve 2" de drinks da casa, e por isso lá fui eu, toda trabalhada no alcoolismo encontrar azamyga no restaurante.
Achei brilhante a idéia do estabelecimento de oferecer drinks em dose dupla, povo tava animado, marcando reveillons, trocando bbms, paquerando moooointo.... Podem me convidar de novo que eu vou e prometo fazer como fizemos todos semana passada, não falar em nenhum momento sobre o real motivo de estarmos todos lá; Evento beneficente em prol de alguma causa que ninguém sabia e até agora não consegui descobrir qual é.

Run Lola run

Ir para balada, festa, bar, batizado, churrasco, inauguração, happy hour, despedida, confraternização, promenade, luau, casamento, bar mitzavá ou 1a comunhão é tudo coisa do seu passado, gatha! O que pega agora é fazer a moça saudável e correr em nos eventos mais hypados da cidade!
Se ninguém tinha te avisado, ta atrasada! Todo mundo já sabe que a social do momento é correr em eventchinhos phynos durante o final de semana, inclusive rolou até um campeonatinho desse tipo domingo aqui em SP.
Pra começar saiba que, suor, perrengues e grandes esforços estão automaticamente cortados da lista dos tais, que normalmente consistem em percursos curtos e claro, com um lounge ryko cheio de bebidas energéticas ou sem calorias pra socializar esportistas e acompanhantes.
Acho mais ryko ainda quem diz que a corrida é um esporte democrático porque você só precisa de um par de tênis e uma calçada... pra mim mostra um certo desapego, humildade... não mostra pra você??? Adoraria mais ainda se a frase em questão não fosse a mais manjada de 2008, mais usada usada que banheiro de rodoviária, como diz o Pups, por todos os runners da cidade que no fundo, lá no fundo mesmo, só correm pela social.
Bem da verdade, essas corridas phynas que rolam por aí nada mais são do que um bando de gente mostrando umas para as outras o quanto são adeptas da vida saudável, desfilando toda a coleção Adidas by Stella McCartney, com squeezes cada vez maiores e mais estranhos.
Queridos gatos atléticos que gastam fortunas com treinadores especializados, grupos de corridas, Ipods de última geração plus fones de ouvido apropriados e tênis esculpidos na tecnologia marciana; eu não sei qual seria a definição de ''democrático"pra vocês, mas com certeza teria minha tíbia bastante prejudicada se calçasse um par de Kolosh e saísse loucona correndo por aí...
TÁ!? Beyjos!

Merchan sem fins lucrativos

Quem eh hype na cidadje já andou vendo por ai os skins da Istick para blackberry e Iphone.

Mentchyra, nem estavam a venda! Quem eh hype mesmo viu o MEU celular todo trabalhado nas caveirinhas e invejou moooooointo.

Não precisam mais invejar, gathas! Os skins já estão a venda pelo site (http://www.istickonline.com.br/) ou nos pontos de vendas Istick.

Os adesivos são de vinil importado por isso não desbotam (dica pra você amyga elegantchy que ta sofrendo com a sudorese), vêm com instruções de como baixar (um beijo grego pra você que escreve "abaixar") o arquivo com a continuação do desenho no fundo de tela e o principal, não deixam aquela cola nojenta na hora de remover!!

A cara da ryqueza mesmo é ter os smartphones (amo mooointo essa palavra) personalizados e deixar axcolega sicortando de inveja!

Quem tem pesonalidadje, TEM!

Gallery nos tempos da brilhantchyna

Lembram de quando o Gallery, aqui em São Paulo, era "A" casa noturna?
Eu também não porque nem devia ser nascida.
Mas de fato o Gallery marcou uma época (não me pergunte qual) e deixou muita história pra contar...
Das histórias também eu não sei, mas tenho fotos (hohoho) pra gente se chocar na cara de baby das celebritchys.
VAMO LA!

Cauby, não sei o que escrever na sua foto, mas minha avó mandou um beijo!

Alexandre Frota, na época em que ainda tentava ser levado a sério

Gaby e Rila Lee num momentinho BBFs

Maria da Graça, QUE CABELO EH ESSE!?!?!

Oi, prazer!
(Só postei essa foto porque tenho um óculos IGUALZINHO! Ahazou gato-a?)

Vovó Scarpa e Hebe Camargo, gracinhas!
Hebe, quando eu crescer quero ser que nem você!

Cristiane Torloni e Sonia Braga.
Cris o tempo fez bem pra você!

Fábio "metades da laranja" Junior mostrando todo seu potencial secsy

Raul Cortez e Caetaaaaano Veloso
Se você também se perguntava de onde saem essas amizades, a resposta ta ai... uma noite echylica no Gallery = instant best friends!

Tio Chico tentando disseminar o lesbianismo de classe (ALOCKA!)


Pra finalizar, a melhor foto de todas!
Marília Pera e MeunomeéGal, mostrando pra galere com quantos vícios se faz uma noitada!

There's no place like REHAB

Parece que nossa musa Li-Lo, ta com restrições até pra receber presentes la no Rehab... proibiram a mocinha de ser presenteada com qualquer coisa que quebre ou tenha pontas, proibiram inclusive, que os visitantes levassem balões de gás hélio.... hummmm espertcheenhos!!!!
Muitos fãs ja enviaram presentes pra LY, agora o UCLA Medical Center proibiu tudo e disse que nada mais chegará até ela.
Como sou muito sagaz, mandei meu presente semana passada...
LYYYYY mandei esse aqui oh:

Recebeu?

Pra você que acha que ja viu de tudo...

Cantor Netinho posta foto no facebook, sintam a ryqueza:

.

OI?

Entendendo o vocalulario FÉSHION

Certos termos me irritam um pouco, outros me irritam muito.... Segue uma breve listinha dos termos que conseguiram me irritar só hoje!
Segura na minha mão, fecha os olhos e se prepara pra começar a ouvir essas porcarias muito mais do que antes!

Clogs - pra começar ninguém me tira da cabeça que algum ser de língua presa olhou para uma Baboucha achando que eram Crocs, pronunciou errado perto de um fashionista e a moda pegou. Clogs nada mais são do que BABOUCHAS!

Salto Cristal - cristal é o cacete, esse negócio de cristal é muito wannabe Cinderela, essa coisa translúcida no seu calçado nada mais é que ACRÍLICO! Aahhhhhhhhhhhhhrg, alguém me mata, por favor!!!? Eu jurei pra santa Cher que não vou chegar nem perto de qualquer sapato que possua resquícios de acrílico.

Must Have - olha sinto muito, mas se editoras de revistas ou blogueiras rycas acham que eh perfeitamente normal e plausível um item que custa 2 mil dólares ser considerado um MUST HAVE, eh porque ali a grana ta sobrando, logo, melhyguem gatas, let's be BFF, daí mando meu endereço para qualquer eventual doação... meu armário não se incomoda com a coleção passada.

E para as demais pessoas comuns e tão mortais quanto yo, must have mesmo é calcinha (viu Lindsay?)! O resto é perfeitamente opcional.

Cuissardes, a primeira vez que ouvi isso soltei um " a mãe de quem???", hello povo wannabe it fucking special someting, "cuissardes" pra vocês, é over-knee-boot pra mim. Sem bichisses PLEASE!

Stilettos, ta BRYGADA, até pro velho e conhecido salto agulha quiseram inventar um nome assim, mais hypado, porque né, de que adianta falar que o seu "salto agulha" de 1990 é a mesma coisa do "stiletto" de 2009/2010.... não é..... NÃO É..... né não, fashionistas!?

Chateau, outro dia estava fuçando em facebooks alheios quando me deparo com a seguinte oração: "Amiga, passa aqui no meu chateau", assim, quase caí da cadeira! Não consigo acreditar a que ponto de ostentação barata e desnecessária o povo chega!

Vou pedir pra alguma trendsetter hypada e bacana, começar a adotar o termo " barraco". Já pensou que mundo lindo? Todo mundo se referindo a própria casa com tamanha simplicidade "cola aqui no meu barraco amigue!" ... Acho tendência...

De qualquer maneira deixo aqui registrado meu convite, do fundo do coração...

To inaugurando meu Chateau em Mongaguá:

Colem la pra tomar uma Cidra com a minha pessoa. Todas convidadas! GATHAS!

2012

Em 2012 supostamente presenciaremos o fim do mundo, acho surreal que Hollywood ja fez filme a respeito, mostrando o maior espírito esportivo.
Tem gente até lucrando com isso, uns freaks americanos criaram o "kit de sobrevivência ao fim do mundo" (achou engraçado? Pois chore, porque é verdade), que inclusive ja tem versões tupiniquins a venda pela internet. Entre outras coisas, o kit contém óculos de visão noturna (alô Chillibeans!), faca de corte, uns enlatados no conservante power e ainda umas sementes para voce começar sua própria agricultura de subsistência. Falta de criatividade dos nossos amygos americanos, eu chamaria o kit de "Wannabe Rambo em 2012" e ainda adicionaria um tecidinho vagabundo pra amarrar na testa, tinta guache pra fazer aquela pintura maravilhosa no rosto e claro, um objeto esférico pra você chamar de Wilson e ter com quem papear.
Pessoalmente nao acredito muito que o mundo acabe (mesmo porque, fim de mundo pra você pode ser não possuir a nova bolsa Hermés, pra mim é ouvir a Nativa FM), mas até acredito que alguma coisa muito importante vai acontecer.
Os Maias têm uma teoria bacana que diz que 2012 marca o final de uma era e o começo de outra, mas a minha favorita é a teoria do cara mais crazy do universo, Terence McKenna com a teoria do Timewave zero.
Terence McKenna foi especialista em cultura shamânica e em plantas e drogas alucinóginas (Thyamo!)
Resumindo o que você precisa saber sobre o Timewave zero, a teoria estudou as relações do I-Ching com os acontecimentos históricos, e através de códigos binários, equações e muuuita matemática, Terence estudou padrões dos gráficos de ondas de varios acontecimentos históricos, Segunda Guerra por exemplo, que segue o mesmo padrão das ondas em 2012.
Não precisa se desesperar, assim como a teoria Maia, o Timewave zero tem esse nome justamente por apresentar um período estabilizado e totalmente linear após 2012. As duas teorias super conversam, e de repente começar uma nova era nao seja tao ruim assim....

Procrastiwriting também é cultura (inútil) então se quiser ver o vídeo do Terence, clica aqui!

Beijos

Cara de um, focinho do outro

Jennifer Love Hewitt & Fifi

Frequentam o mesmo cabeleireiro

Diga SIM ao simancol!

Segundo a Desciclopédia,

Simancol é um remédio comercializado pelos "Laboratórios Meerdah", tendo sido um grande sucesso de vendas durante muitos anos. Vejam a propaganda veiculada no horário nobre da novela das oito:

"Depois de Simancol gotas, Simancol xarope e Simancol comprimidos, agora Simancol também na versão supositório. E você ainda leva inteiramente grátis o nosso exclusivo aplicador:"

"Simancol, que alívio!"

Seu maior concorrente no mercado são as famosas Pílulas Noku

Que bom seria se todo telemarketing ligasse em horarios apropriados (ou seja, nunca), ou se o chato da academia recebesse uma msg subliminar do seu cérebro dizendo pra não extender uma conversa durante a caminhada na esteira, ou ainda se aquele vizinho barulhento só começasse a fazer aquilo que ele faz de melhor (barulhos) somente depois que voce acordasse.... HEAVEN ON EARTH!

Mas infelizmente não é assim, e por isso cá estou mais uma vez dissertando sobre esta questão que tanto me indigna, pessoas que não se tocam!

Não sei o que é mais dificil, achar gente que se toca ou tentar escrever um texto não muito longo a respeito disso, pq né... Simancol falta pra muita gente numa variedade incrivel de temas.

Simancol falta para aquele ser que você conheceu uma única vez e já te adicionou no facebook, orkut, Linked In, My space, smallworld, messenger, bbm, whatsApp, vc mal chegou em casa e já tem sms do ser dizendo “ADOREIIIIIIIIII TE CONHECER” , descobre até seu ICQ de 10 anos atras e já está te seguindo no twitter! Um beijo pra você, pessoa serelepe, intensa e receptiva, que adora muuuuuuuuito todas esses mecanismos virtuais e tal, mas assim, vamos combinar que NÃO DA pra forçar uma amizade dessa maneira gente! Se eu chego em casa e vejo 10 emails só dessas coisas que vc me adicionou, capaz de sair de casa correndo, chorando e emitir um boletim de ocorrencia contra sua pessoa! Stalker feelings certeza!

Outra coisa que me irrita muito é quem puxa conversa em horários improprios. Visualiza; vc ta la na academia, toda esculpida no foco do verão, suada, horrorosa e nem aí, fazendo um esforço descomunal só para andar, correr, escolher um playlist decente e ainda respirar ao mesmo tempo, quando de repente aquela pessoa na esteira ao seu lado começa a balançar os braços, freneticamente, acenando pra voce. No primeiro minuto juro fingir que náo é comigo, por mais que só existam duas pessoas na academia inteira (nós) ignoro da maneira mais educada que conseguí desenvolver durante os anos, mas infelizmente essas pessoas são brasileiras e não desistem nunca. Basta dar um sorriso amarelo e dizer “Sim?” que parece que vc praticamente implorou pra pessoa te contar absolutamente tudo da prapria vida. Tchau músicas incríveis que vc acabou de adicionar, tchau concentraçao, tchau bom humor e hello novo amigo da academia que vou evitar pro resto da vida.

Por quê gente? Por quê essa ânsia em contar tudo pra todo mundo em qualquer lugar? Por quê se expor dessa maneira? Por quê você não se fecha um pouquinho e curte a esteira vendo uma tv??? Que vergonha alheia!

Pior que não só de pessoas que falam demais vive o mundo, existem também as que falam de menos. Povo que beira o dissimulado, se faz de santo (em especial as mulheres), desentendiiiiiidas.... Deitam e rolam em cima dos outros mas “nunca foi por mal”.... Ah vá, me poooooupe do papinho que não foi por mal, não foi a intenção, bla bla bla e de gente santa, pura e inocente, só conheço meu afilhado! Claro que o que falta aqui tem outro nome, mas o simancol cai bem também, se se tocassem que todo mundo já sacou qual é o tipo de caráter que rola por alí, acho que pegariam o primeiro avião para qualquer lugar com passagem só de ida porque né, mais uma vez vergonha alheia!

Ainda sim, acordo todos os dias no melhor humor que conseguir, as vezes o telemarketing me liga e eu dou a maior bola, o vizinho põe música alta e eu canto junto, o novo amigo me adiciona em todas as redes sociais e eu acho fofo, o chato da academia me pega de bom humor e eu bato o maior papo... só não engulo o último tipo, e o dia que me der a louca vou sair correndo de casa, chorando e emitir um B.O. contra esse tipo de gente, pra ficar longe, bem longe mesmo!

Idolos alheios

Passeando por blogs totalmente inúteis pela net (guilty pleasure feelings), me deparo com "it" entrevistas de "it"garotas que nao sabem nem o que vão falar sobre suas "it"vidinhas. Até aí, ta tuuudo bem, até me divirto lendo contos e histórias absurdas de gente que tenta provar pra não sei quem o quanto trabalham sério (harram!), o quanto são interessantes (ô) ou o quanto fazem diferença no mundo (hahahaha), até que a "it" entrevista chega naquele ponto crucial que eu mais me divirto; IDOLOS.
Se você é uma wannabe "it fucking something", vou te dar uma ajudinha muito de amyga e listar todos os ídolos que você pode falar:
- Jakie O., Eleita por 9 entre 10 "it" pessoas, Jakie O. foi primeira dama dos EUA, chifrada, infeliz, amargurada, viúva, casada novamente com Aristóteles Onassis, morreu de câncer e virou lenda. Ah sim, ela foi eleita ícone de elegância, usava óculos enormes para esconder seus olhos separados demais e roupas acinturadas e comportadas porque se julgava gorda e baixinha. Parabéns pra você que escolheu Jackie como seu ícone de vida, pode jogar fora todos os seus "it"bandage dresses por que né.... rola uma distancia entre as duas coisas.
- Princesa Diana, Também muito bem vista no quesito IDOLOS, Lady Di foi de plebeia para princesa de Gales, casando-se com um horror de homem que nunca esqueceu a ex, DY , para os íntimos (ALOCKA) tinha data e hora para fazer sexo com seu proprio marido, praticamente para fins reprodutivos, o que resultou em dois filhos lindos e loiros, uma vida totalmente infeliz, varios casos com seguranças e personais e aceitação forcada da ex do marido como sua amante oficial.
Assim, DY também fazia um trabalho social bem bacana, tenho que concordar, então um beijo pra você, que não faz nada nem em época de doaçao para a campanha do agasalho mas que a escolheu como ídolo por admirar o lado social da princess!
- Audrey Hepburn, pessoalmente minha FA-VO-RI-TA. Essa sim, eleita por 11 entre 10 "it" pessoas desse mundo, sempre "por sua elegância e discrição"... Oi? só eu acho que tem algo de errado com essa cena? Ninguém nuuuuunca menciona que admira seu trabalho humanitário, Audreyzinha deve estar se revirando dentro do túmulo nesse momento! A dica de amyga pra você que se interessou por este guia e escolheu idola Audrey pra chamar de sua é, GOOGLE IT!
- Marilyn Monroe, infelizmente confesso que a admiro muito por ser tão viva e tão lembrada até hoje, mas como devemos escolher nossos ídolos sabendo do que rolou no passado, saiba que: Norma Jean era borderline, não tomava banho, foi odiada por todos os diretores de Hollywood por sempre se atrasar nas gravações, teve 235 mil amantes, fez mais de 13 abortos, dava tanto para John quanto para Robert Kennedy, dava para o entregador de pizza, para o chefe da máfia, para o detetive particular, e etc. Viciada em remédios, dramas, bebidas e sexo. Um EXEMPLO de pessoa... Um beijo para as Marilyns do mundo!
- Madre Teresa de Calcutá, Simmmm, a serva mais querida de Deus também esta na nossa lista de mais citadas por "it"pessoas! O que ela fez da vida dela todo mundo sabe, mas se você nao leva jeito para a vida cristã, nao sabe rezar nem uma ave-maria e nao ta tentando fazer a linha "menina/catolica/pra casar", acho melhor nao escolher a querida madre, no geral ela eh a escolha das "its"que colam adesivo do terço no carro, abotoam todos os botões da blusa, são virgens, não bebem, não fumam, têm 18 anos e ja são noivas. Sacou o perfil? Se você se encaixar no perfil, minha dica de amyga aqui é, leva um moletonzinho da coleção do ano passado até algum Pão De Açúcar, deposita na caixa de doação, tira foto do seu Blackberry e manda pra pastinha "mobile uploads"do facebook, aproveita e coloca aquela frase bem profunda de título "Temos que fazer nossa parte", sucesso gata, capaz da turma toda eleger você como a nova "it" madre (seu nome aqui).

Depois de todas essas personalidades há ainda quem eleja os proprios pais como ídolos de vida, um beijo especial pra quem faz isso, pq realmente vocês saíram totalmente dos clichês. Se nao tiver cultura o suficiente ou não deu tempo de pesquisar no google feitos historicos do seu personagem querido, manda um "pai e mãe" e abraça a causa da menina(o) de família.

Pra finalizar e fechar com chave de ouro meu ídolo é o Marilyn Manson.

E agora?

Na verdade estou aqui só testando esse primeiro post do blog.
Espero sinceramente conseguir contribuir com a sociedade enviando textos toda semana com mensagens valiosas para todos que me indignam todos os dias.
Eu, se fosse você, vestia logo a carapuça e saía toda saltitante dessa coisa medíocre que você chama de vida.
Nada pessoal, serão apenas toques de amyga.
Beijos