Para aqueles que, assim como eu, estão com requerimento no Seguro Desemprego pela primeira vez, ai vão algumas dicas de como lidar com essa vida de cachorro: acorda, caga e dorme!
Passo 1- coloque o despertador para às 7 da manhã e desfrute da melhor sensação do mundo: desliga-lo sem dó, SEM A FUNÇÃO SONECA e poder brincar de tentar voltar àquele sonho incrível que você parou no meio.
Passo 2 - lembre-se que Manhã = 11:00AM, qualquer coisa antes disso, é madrugada.
Passo 3 - desfrute da alegria que é almoçar vendo televisão, com calma ao invés daquela correria de engolir qualquer coisa ali na mesa do escritório mesmo.
Passo 4 - Hoje é 3a feira e esta fazendo 40 graus lá fora? Poste no FCBK: "Calor é uma questão de ponto de vista! aqui na piscina por exemplo esta super refrescante.."
Passo 5 - Matricule-se na academia. Desempregados têm a obrigação de estar em forma e com o bronze em dia!
Passo 6 - Dar umas 3 ou quatro coordenadas à secretária do lar, afinal agora você é o chefe!!
Passo 7 - Aproveite o momento para ficar em dia com a Sessão da Tarde. Pasme que todos os filmes são da sua época de Tela-Quente
Passo 8 - Programação da TV é algo sagrado, todo desempregado que se preze deve montar sua programação e depois debater sobre o programa visto com os demais amigos desempregados.
Passo 9 - A chuva molha a todos de forma homogênea, devemos lembrar que estamos desempregados, então quando a famosa chuva de verão cair, alagar tudo, instalar o caos na cidade e gerar centenas de quilômetros de transito, nos estaremos em casa!! Não perca a oportunidade de gongar seus ex-colegas de escritório
Passo 10 - Novamente programe seu despertador, desta vez para as 23:00. é hora do esquenta!!
Passo 11 - Procure algo interessante para fazer a noite, deixe a o amor próprio em casa e se jogue na depravação!
Passo 12 - Vá dormir o mais tarde possível, afinal VOCE NÃO TRABALHA AMANHA!!
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011
A síndrome de perseguição corporativa.
Alo você que assim como eu perde o seu tempo and saúde para ganhar o seu (incrível, diga-se de passagem) salário, em uma super corporação.
Sim.
aquele sonho que você tinha na faculdade (certamente pela pressão de seus progenitores para que você estudasse pra conseguir um super emprego), de trabalhar, fazer carreira, crescer, aprender.. é gente, desculpa se alguem aí está na idade universitária, recomendo parar por aqui por que infelizmente serei uma SPOILER.
é. voce se esforça, passa em 5 entrevistas, passa pela fase de buscar as impressões pro chefe, pagar notas fiscais, ficar horas no scanner, até que enfim uma boa alma te dá uma oportunidade pra ser menos medíocre ali na companhia.
e aí a medida que você conhece gente, conhece também gente babaca. tem também os imbecis, os inúteis, as biscates... mas isso fica pra outro dia. (calma, gente. antes que eu pareça uma pessoa critica e amarga, eu tenho amigos!!! e ainda me acham simpática lá!)
E estes babacas simplesmente não conseguem se ater a já dificil tarefa de simplesmente cuidarem de suas vidas, seus jobs e eventualmente colaborar com seus coleguinhas. não.
eles desenvolvem a síndrome da perseguição corporativa. uma espécie de universo paralelo em que todas as outras pessoas tornam-se potenciais destroyers da carreira alheia. sim. você, a copeira, o diretor, o estagiário, enfim. Aí a receita é simples. posso mostrar o passo a passo para identificar esse tipo de babaca:
1 - Ser estúpido com toda e qualquer pessoa que tente falar com você
2 - achar que você é o melhor profissional do mundo e só você entende das coisas
3 - julgar que todos os outros são idiotas, menos você
4 - fazer as maiores atrocidades e depois culpar o primeiro que aparecer na sua frente. afinal, você está cercado de pessoas que querem te destruir!
5 - Sim, você está sempre certo!
O principal: continue achando que você é uma pessoa fofa, humilde, gente fina e que TODO MUNDO TE ADORA.
mas, se optar ser assim, lembre-se. todo mundo te acha BABACA e fala mal de você. é. fala mesmo.
simples assim, néam?
Por isso, um apelo. GENTCHY... MENOS PARANÓIA NA VIDA, OK? não, não estamos preocupados em acabar com a sua carreira e não, sua vida não é tão interessante assim que valha a pena perder tempo comentando.
Aliás gatos, a gente sabe que isso acontece nas melhores empresas. nas piores. nas grandes, nas pequenas, mas é isso aí né, gentchy? afinal, QUEM NOONCA?
Sim.
aquele sonho que você tinha na faculdade (certamente pela pressão de seus progenitores para que você estudasse pra conseguir um super emprego), de trabalhar, fazer carreira, crescer, aprender.. é gente, desculpa se alguem aí está na idade universitária, recomendo parar por aqui por que infelizmente serei uma SPOILER.
é. voce se esforça, passa em 5 entrevistas, passa pela fase de buscar as impressões pro chefe, pagar notas fiscais, ficar horas no scanner, até que enfim uma boa alma te dá uma oportunidade pra ser menos medíocre ali na companhia.
e aí a medida que você conhece gente, conhece também gente babaca. tem também os imbecis, os inúteis, as biscates... mas isso fica pra outro dia. (calma, gente. antes que eu pareça uma pessoa critica e amarga, eu tenho amigos!!! e ainda me acham simpática lá!)
E estes babacas simplesmente não conseguem se ater a já dificil tarefa de simplesmente cuidarem de suas vidas, seus jobs e eventualmente colaborar com seus coleguinhas. não.
eles desenvolvem a síndrome da perseguição corporativa. uma espécie de universo paralelo em que todas as outras pessoas tornam-se potenciais destroyers da carreira alheia. sim. você, a copeira, o diretor, o estagiário, enfim. Aí a receita é simples. posso mostrar o passo a passo para identificar esse tipo de babaca:
1 - Ser estúpido com toda e qualquer pessoa que tente falar com você
2 - achar que você é o melhor profissional do mundo e só você entende das coisas
3 - julgar que todos os outros são idiotas, menos você
4 - fazer as maiores atrocidades e depois culpar o primeiro que aparecer na sua frente. afinal, você está cercado de pessoas que querem te destruir!
5 - Sim, você está sempre certo!
O principal: continue achando que você é uma pessoa fofa, humilde, gente fina e que TODO MUNDO TE ADORA.
mas, se optar ser assim, lembre-se. todo mundo te acha BABACA e fala mal de você. é. fala mesmo.
simples assim, néam?
Por isso, um apelo. GENTCHY... MENOS PARANÓIA NA VIDA, OK? não, não estamos preocupados em acabar com a sua carreira e não, sua vida não é tão interessante assim que valha a pena perder tempo comentando.
Aliás gatos, a gente sabe que isso acontece nas melhores empresas. nas piores. nas grandes, nas pequenas, mas é isso aí né, gentchy? afinal, QUEM NOONCA?
sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
A saga da Pochete
Tava um pouco sem inspiração esses dias e pedi um tema pro meu amigo Charles (futuro co-autor do blog) que de tão moderno e FDP não poderia jamaaais sugerir coisas do tipo: "Publicitários X camisa xadrez" ou ainda "Quem veio antes, o ovo ou a galinha?" e logicamente me jogou o tema mais surreal da vida:
Por quê a pochete é o acessório apêndice da moda?
Levei isso como um desafio, e mesmo com 80% de encheção de linguiça discorrerei sobre esse tema tão relevante e tabu em nosso cotidiano: Por quê a pochete te define?
Vamos combinar que a pochete foi um infortúnio do destino pois tentar unir design e praticidade com qualquer coisa que fique presa na sua cintura, só pode resultar num objeto esteticamente desagradável.
Não da pra negar que a dita é bem prática em certas situações e eu sei bem disso pois já fui a feliz portadora de uma pochete por alguns poucos dias na vida mas antes que eu mesma vá ali chorar no banho em posição fetal, explico o ocorrido....
Quem frequentou festivais como yo, sabe a importância que este acessório traz para seu dia a dia festivo (alguém já viu biquíni com bolso?), como a gente é hype e abravana geral, lá elas ganham um nome mais simpático, carinhosamente chamadas de cartucheiras porque POCHETE pesa no psicológico da gente e aí é bad trip na certa...
Realizando uma pesquisa de campo, percebemos que 100% dos usuários do fatídico acessório classificam-se como pessoas desprovidas de bom gosto, quédizê, na verdade eu usaria outro adjetivo, mas o blog é público e to tentando fazer a política caxcolega que reclamam.
Inúmeros estilistas já tentaram releituras da pochete, numa ânsia de resgatá-las do limbo fashion em que se encontram. Graças a Anna Wintour e a Santa Cher, todas essas tentativas foram em vão, mas ainda assim mexem com nosso senso crítico, especialmente quando até Carrie Bradshaw desfila uma pochete lá na 3ª temporada de Sex and the City.
Não sei quanto a vocês, mas há uns anos atrás essa imagem fez meu mundo cair! Quando me vi perdida nesse cruel mundo da moda, mandei beijos pra noção, pro meu senso crítico e também desfilei uma pochete no festival... O que ocasiona ótimas piadas pros meus amigos até hoje.
Como a pochete nos define para o resto da vida, de baiana para baiana/o devo alertar que gentchy, pochete é baiano! Mas se você quiser usar também, acho válido... Abraça logo a causa de trendsetter (oi?) e desfile confortavelmente pelas ruas da cidade com um cigarro na mão e um drink na outra, causando inveja em quem tem as mão ocupadas por seus porta-apetrechos.
Ou então, faça como o brother na rua outro dia e encontre uma nova utilidade para o acessório!
Aposto que ninguém consegue fazer isso com suas Alexas, então será que Pochete rox?
TO CONFOOSA! \o/
Por quê a pochete é o acessório apêndice da moda?
Levei isso como um desafio, e mesmo com 80% de encheção de linguiça discorrerei sobre esse tema tão relevante e tabu em nosso cotidiano: Por quê a pochete te define?
Vamos combinar que a pochete foi um infortúnio do destino pois tentar unir design e praticidade com qualquer coisa que fique presa na sua cintura, só pode resultar num objeto esteticamente desagradável.
Não da pra negar que a dita é bem prática em certas situações e eu sei bem disso pois já fui a feliz portadora de uma pochete por alguns poucos dias na vida mas antes que eu mesma vá ali chorar no banho em posição fetal, explico o ocorrido....
Quem frequentou festivais como yo, sabe a importância que este acessório traz para seu dia a dia festivo (alguém já viu biquíni com bolso?), como a gente é hype e abravana geral, lá elas ganham um nome mais simpático, carinhosamente chamadas de cartucheiras porque POCHETE pesa no psicológico da gente e aí é bad trip na certa...
Realizando uma pesquisa de campo, percebemos que 100% dos usuários do fatídico acessório classificam-se como pessoas desprovidas de bom gosto, quédizê, na verdade eu usaria outro adjetivo, mas o blog é público e to tentando fazer a política caxcolega que reclamam.
Inúmeros estilistas já tentaram releituras da pochete, numa ânsia de resgatá-las do limbo fashion em que se encontram. Graças a Anna Wintour e a Santa Cher, todas essas tentativas foram em vão, mas ainda assim mexem com nosso senso crítico, especialmente quando até Carrie Bradshaw desfila uma pochete lá na 3ª temporada de Sex and the City.
Não sei quanto a vocês, mas há uns anos atrás essa imagem fez meu mundo cair! Quando me vi perdida nesse cruel mundo da moda, mandei beijos pra noção, pro meu senso crítico e também desfilei uma pochete no festival... O que ocasiona ótimas piadas pros meus amigos até hoje.
Como a pochete nos define para o resto da vida, de baiana para baiana/o devo alertar que gentchy, pochete é baiano! Mas se você quiser usar também, acho válido... Abraça logo a causa de trendsetter (oi?) e desfile confortavelmente pelas ruas da cidade com um cigarro na mão e um drink na outra, causando inveja em quem tem as mão ocupadas por seus porta-apetrechos.
Ou então, faça como o brother na rua outro dia e encontre uma nova utilidade para o acessório!
Aposto que ninguém consegue fazer isso com suas Alexas, então será que Pochete rox?
TO CONFOOSA! \o/
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