Eu sobrevivi.
Nem sei se posso usar o pretérito nesse caso porque na verdade acho que ainda estou sobrevivendo.
É como se fosse uma eterna reunião do AA; só hoje. E assim eu vou vivendo um dia de cada vez, alguns são terríveis outros nem tanto.
Mas a gente sobrevive. A gente fica. E de uma maneira muito louca, o mundo continua, mesmo quando a gente acha que acabou.
Não vou ficar me declarando e fazendo a vítima porque ela não vai ler... Acho quem faz isso uoh da carência afetiva e incriiiiivel vontade de aparecer.
Como nunca quis ser motivo da dó alheia fica aqui uma percepção mais realista do fato: A locadora continua te ligando cobrando o dvd atrasado, o telemarketing VAI te oferecer uma promoção só para os 10 primeiros, algum infeliz desinformado vai te chamar pra sair, o transito ainda continua, os imbecis continuam te fechando se achando os seres mais importantes, ocupados e atrasados do mundo... Ninguém sabe da sua dor, o mundo na verdade não liga.
Fiquei procurando a "Dor FM" no radio pra sofrer tudo que eu tinha pra sofrer naquele momento mas ela não existe. Até a Alfa FM tava tocando Abba, e não da pra ser infeliz ouvindo Abba.
Descobri que é bom sofrer. Justo eu que sempre fui uma rocha.
Descobri que em algum momento a gente quebra e quando a gente quebra só nós mesmos conseguimos colar os pedacinhos e nos reerguer. Ainda faltam muitos pedacinhos pra eu colar mas eu chego la.
Ainda sim gostaria de expressar meu agradecimento;
Muito obrigada!
Obrigada por todas as mensagens, por toda preocupação e por todo carinho que muitos demonstraram. Juro que não esperava tanto.
Não mudou nada do que eu estava sentindo, mas de um jeito estranho cada mensagem me deixou um pouco mais feliz.
Estou aqui me recompondo devagarinho mas já me percebendo muito mais forte do que antes o que vai ser sensacional para alguns mas muito, muuuito ruim para outros.
Acontece...
Não tenho muito mais o que escrever então fica aqui um pensamento muito meu (sem bons drink) que tem me seguido há 3 anos;
Motivos pra ser triste, mas triste meeeesmo, a vida nos da de graça e quando a gente menos espera então sejamos felizes o máximo que pudermos, toda hora, em todo lugar, do jeito que quisermos e sinceramente? FODA-SE quem te da conselhos porque você bebe demais, festeja demais, enlouquece demais... O nome disso é recalque, conselho é outra coisa.
Ainda não to boa pra ser feliz, mas em breve voltaremos com nossa programação normal.
Mais uma vez obrigada.
Bjs
quinta-feira, 26 de maio de 2011
segunda-feira, 21 de março de 2011
Qual é o tamanho do pinto dele?
QuizzZZzzZzz de suma importância para entender a síndrome do pequeno pau.
-Caso 1: Cidadão que dirige um carro maior que ele mesmo
- Caso 2: Cidadão que posta foto de Ipad "OLHA SÓ QUANTOS IPADS EU TENHO!!!! VOU COMER MUITA MULHER AGORA!!"
- Caso 3: Aquele cara que sofreu bulliyng na adolescência, perdeu a virgindade com uma puta, ainda não consegue pegar ninguém de graça e fica BFF das peguetes dos amigos só pra fingir que ta pegando algo além de gripe.
- Caso 4: Aquele "tio" que adora as menininhas de 20 anos, não aguenta a crise da meia idade e acha que virou macho porque comprou um Porsche
- Caso 5: Quem viaja pra caraaaaaalho e tira fotos INCRÍVEIS
- Caso 6: Homem que faz a unha, passa aquela base e depila
:
- Caso 7: Aquele brother que de tão macho, AMA fazer fofoca de mulher
- Caso 8: Homem que acha super normal fazer amigos de joguinhos no Playstation
- Caso 9: Aquele babaca que não dirige, PILOOOOOOOTA
Adoraria colocar as verdadeiras fotos em cada categoria mas não to a fim de ser processada, então usem bastante a imaginação e se a carapuça serviu, meu amor, sugiro chorar no banho em posição fetal AFINAL o problema é todo seu.
As medidas podem ser em milímetros.
Tempo na tela e VALENDOOOOOO!!
segunda-feira, 14 de março de 2011
Filosofia for dummies
Bom, o dia da mulher foi logo ali semana passada, ta certo que eu to rascunhando esse texto há uns dias mas só criei vergonha na cara pra postar hoje então pra quem me achar atrasada, foda-se você.
Dia da mulher, da consciência negra, do índio e etc.... todo ano é a mesma ladainha, basta chegar perto de qualquer data que comemore algum grupo social que já fora discriminado, pra todo mundo virar defensor dos fracos e oprimidos. Como já dizia meu adorado ex-professor Luis Felipe Pondé, vivemos numa sociedade onde gente burra A-DO-RA dar opinião, e dai veio a indignação da semana.
Seja contra ou a favor o tal dia, pessoas desfilaram opiniões ridículas e PIOOOOR, na tentativa de parecerem inteligentes vomitaram teorias "baseadas" em consagrados filósofos.
Por isso, amigues, resolvi dar uma ajudinha para quem ta querendo tingir o cabelo pra parecer inteligente, e bolei esse manual prático de Filosofia for dummies, bem parecido com o post dos idolos alheios, porque eu sou muito gente fina e não gosto de ver vocês pagando micos por ai (mentira, adoro!).
Saiba que filosofia é uma questão de baseado, quem fuma mais se dá melhor na discussão e pelamordeDeus não confunda pensamento filosófico com pensamento não-filosófico, este possui a palavra "não" na frente.
Resumão de pontos importantes do pensamento filosófico:
Frase de efeito: Ta bêbado jogado na sarjeta do boteco com 2 amigos nerds discutindo os problemas da humanidade? Faça o bem-humorado e lance "A Filosofia é tal que, com a qual ou sem a qual, o mundo permanece tal e qual". E comece sua tese...SUCESSO!
Penso, logo existo: frase famooosa de Descartes, bem comum em descrições pessoais de pseudointelectuais e você ainda pode parafraseá-lo com humor "inteligente" tipo "Bebo, logo existo"
Sócrates: Após a derrota da seleção brasileira em 86, Sócrates passou a se questionar sobre o sentido da vida e do futebol, atraindo com seu pensamento muitos jovens que, por causa da inexperiência inerente à idade, se deslumbraram com sua dialética. Era brother de Platão, criador do "Mito da Caverna" que explica a importância da fofoca no nosso cotidiano.
Mito da Caverna: Era uma vez uma caverna cheia de homens fedidos, suados e acorrentados. Sem televisão, acreditavam que as sombras que se formavam no fundo da caverna era a realidade, até que um belo dia, Chuck Norris se soltou com um grampo de cabelo e correu para fora da caverna vislumbrando a origem das sombras; mulheres semi-nuas discutindo sobre maquiagem. Lançou a fofoca que tudo ali dentro era uma mentira, o boato chegou nos ouvidos de Hugh Hefner, que se soltou e foi conferir o que estava rolando. Nasce assim a revista Playboy.
Aristóteles: foi outro brother de Platão, que cagou para todas as teorias de vida alheias e preferiu seguir o pensamento de Maquiavel, pois queria mesmo era ficar ryko. Dito e feito, Aristóteles Onassis se tornou o mais famoso empresario da Marinha Mercante do século XX (<- leia comigo, XIS XIS).
Maquiavel: Pai do termo "maquiavélico", Maquiavel era um homem do mal. Puxou tanto o saco da elite da época que acabou fodido.
Deixa a vida me levar...: Taí uma frase que emociona... Pensamento profundo daquele filósofo brasileiro muito amado, o Zeca Pagodinho, que faz uso do que podemos denominar como O Ópio moderno para se questionar sobre o sentido da vida, a cerveja.
Schopenhauer: Consagrado existencialista, via o mundo como como uma merda e representação de uma merda maior ainda. Vivendo e sofrendo, fazia o tipo magoada e deprimida. Culpe-o sempre que estiver na TPM.
Luciana Gimenez : A legítima rainha do não-pensamento da pós-filosofia moderna, promovendo questões existenciais sobre o nada, aquilo que habita o interior de seu crânio, o Nada e o Vácuo, carregando em seu trabalho o mais belo exemplar do nada.
Karl Marx: Marx foi daqueles filósofos bem fodidos que só foi reconhecido pra valer depois que morreu. Odiava o capitalismo mas achava bacana você trabalhar que nem um filho da puta. Os Marxistas podem ser reconhecidos por serem chatos para caralho e gostarem de discutir política a toda hora.
Che Guevara: Brother do Marx e dono de uma estamparia camisetas ao redor do mundo. "Hay que beber sin perder la compostura"
Raul Seixas: O pai de toda filosofia. Nasceu há 10 mil anos atrás e não tem nada nesse mundo que não saiba demais. Morreu em 1989 com 10.044 anos de idade e pra quem provar que é mentira ele tira o chapéu. Gênio.
Freud: Foi pai da Psicanálise, onde toda criança já é um pervertido em potencial, e da Interpretação dos sonhos atraves do inconsciente. Manual muito usado até hoje para o jogo do bicho, ajudando a humanidade a interpretar sonhos que indiquem "Gato na certa" ou outros que aparentemente seriam Cachorro mas na verdade significam Viado (também de grande ajuda para os que sofrem com a incerteza sexual).
Espero do fundo do coração que esse manual seja de muita ajuda para todos que se questionam sobre a vida, o mundo, o tempo, o espaço e a parada gay, mas nunca se esqueçam: CULTURA e CUNHADO começam com CU, então melhor vocês refletirem sobre isso ai...
Dia da mulher, da consciência negra, do índio e etc.... todo ano é a mesma ladainha, basta chegar perto de qualquer data que comemore algum grupo social que já fora discriminado, pra todo mundo virar defensor dos fracos e oprimidos. Como já dizia meu adorado ex-professor Luis Felipe Pondé, vivemos numa sociedade onde gente burra A-DO-RA dar opinião, e dai veio a indignação da semana.
Seja contra ou a favor o tal dia, pessoas desfilaram opiniões ridículas e PIOOOOR, na tentativa de parecerem inteligentes vomitaram teorias "baseadas" em consagrados filósofos.
Por isso, amigues, resolvi dar uma ajudinha para quem ta querendo tingir o cabelo pra parecer inteligente, e bolei esse manual prático de Filosofia for dummies, bem parecido com o post dos idolos alheios, porque eu sou muito gente fina e não gosto de ver vocês pagando micos por ai (mentira, adoro!).
Saiba que filosofia é uma questão de baseado, quem fuma mais se dá melhor na discussão e pelamordeDeus não confunda pensamento filosófico com pensamento não-filosófico, este possui a palavra "não" na frente.
Resumão de pontos importantes do pensamento filosófico:
Frase de efeito: Ta bêbado jogado na sarjeta do boteco com 2 amigos nerds discutindo os problemas da humanidade? Faça o bem-humorado e lance "A Filosofia é tal que, com a qual ou sem a qual, o mundo permanece tal e qual". E comece sua tese...SUCESSO!
Penso, logo existo: frase famooosa de Descartes, bem comum em descrições pessoais de pseudointelectuais e você ainda pode parafraseá-lo com humor "inteligente" tipo "Bebo, logo existo"
Sócrates: Após a derrota da seleção brasileira em 86, Sócrates passou a se questionar sobre o sentido da vida e do futebol, atraindo com seu pensamento muitos jovens que, por causa da inexperiência inerente à idade, se deslumbraram com sua dialética. Era brother de Platão, criador do "Mito da Caverna" que explica a importância da fofoca no nosso cotidiano.
Mito da Caverna: Era uma vez uma caverna cheia de homens fedidos, suados e acorrentados. Sem televisão, acreditavam que as sombras que se formavam no fundo da caverna era a realidade, até que um belo dia, Chuck Norris se soltou com um grampo de cabelo e correu para fora da caverna vislumbrando a origem das sombras; mulheres semi-nuas discutindo sobre maquiagem. Lançou a fofoca que tudo ali dentro era uma mentira, o boato chegou nos ouvidos de Hugh Hefner, que se soltou e foi conferir o que estava rolando. Nasce assim a revista Playboy.
Aristóteles: foi outro brother de Platão, que cagou para todas as teorias de vida alheias e preferiu seguir o pensamento de Maquiavel, pois queria mesmo era ficar ryko. Dito e feito, Aristóteles Onassis se tornou o mais famoso empresario da Marinha Mercante do século XX (<- leia comigo, XIS XIS).
Maquiavel: Pai do termo "maquiavélico", Maquiavel era um homem do mal. Puxou tanto o saco da elite da época que acabou fodido.
Deixa a vida me levar...: Taí uma frase que emociona... Pensamento profundo daquele filósofo brasileiro muito amado, o Zeca Pagodinho, que faz uso do que podemos denominar como O Ópio moderno para se questionar sobre o sentido da vida, a cerveja.
Schopenhauer: Consagrado existencialista, via o mundo como como uma merda e representação de uma merda maior ainda. Vivendo e sofrendo, fazia o tipo magoada e deprimida. Culpe-o sempre que estiver na TPM.
Luciana Gimenez : A legítima rainha do não-pensamento da pós-filosofia moderna, promovendo questões existenciais sobre o nada, aquilo que habita o interior de seu crânio, o Nada e o Vácuo, carregando em seu trabalho o mais belo exemplar do nada.
Karl Marx: Marx foi daqueles filósofos bem fodidos que só foi reconhecido pra valer depois que morreu. Odiava o capitalismo mas achava bacana você trabalhar que nem um filho da puta. Os Marxistas podem ser reconhecidos por serem chatos para caralho e gostarem de discutir política a toda hora.
Che Guevara: Brother do Marx e dono de uma estamparia camisetas ao redor do mundo. "Hay que beber sin perder la compostura"
Raul Seixas: O pai de toda filosofia. Nasceu há 10 mil anos atrás e não tem nada nesse mundo que não saiba demais. Morreu em 1989 com 10.044 anos de idade e pra quem provar que é mentira ele tira o chapéu. Gênio.
Freud: Foi pai da Psicanálise, onde toda criança já é um pervertido em potencial, e da Interpretação dos sonhos atraves do inconsciente. Manual muito usado até hoje para o jogo do bicho, ajudando a humanidade a interpretar sonhos que indiquem "Gato na certa" ou outros que aparentemente seriam Cachorro mas na verdade significam Viado (também de grande ajuda para os que sofrem com a incerteza sexual).
Espero do fundo do coração que esse manual seja de muita ajuda para todos que se questionam sobre a vida, o mundo, o tempo, o espaço e a parada gay, mas nunca se esqueçam: CULTURA e CUNHADO começam com CU, então melhor vocês refletirem sobre isso ai...
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
Guia básico de sobrevivência para os desempregados de primeira viagem
Para aqueles que, assim como eu, estão com requerimento no Seguro Desemprego pela primeira vez, ai vão algumas dicas de como lidar com essa vida de cachorro: acorda, caga e dorme!
Passo 1- coloque o despertador para às 7 da manhã e desfrute da melhor sensação do mundo: desliga-lo sem dó, SEM A FUNÇÃO SONECA e poder brincar de tentar voltar àquele sonho incrível que você parou no meio.
Passo 2 - lembre-se que Manhã = 11:00AM, qualquer coisa antes disso, é madrugada.
Passo 3 - desfrute da alegria que é almoçar vendo televisão, com calma ao invés daquela correria de engolir qualquer coisa ali na mesa do escritório mesmo.
Passo 4 - Hoje é 3a feira e esta fazendo 40 graus lá fora? Poste no FCBK: "Calor é uma questão de ponto de vista! aqui na piscina por exemplo esta super refrescante.."
Passo 5 - Matricule-se na academia. Desempregados têm a obrigação de estar em forma e com o bronze em dia!
Passo 6 - Dar umas 3 ou quatro coordenadas à secretária do lar, afinal agora você é o chefe!!
Passo 7 - Aproveite o momento para ficar em dia com a Sessão da Tarde. Pasme que todos os filmes são da sua época de Tela-Quente
Passo 8 - Programação da TV é algo sagrado, todo desempregado que se preze deve montar sua programação e depois debater sobre o programa visto com os demais amigos desempregados.
Passo 9 - A chuva molha a todos de forma homogênea, devemos lembrar que estamos desempregados, então quando a famosa chuva de verão cair, alagar tudo, instalar o caos na cidade e gerar centenas de quilômetros de transito, nos estaremos em casa!! Não perca a oportunidade de gongar seus ex-colegas de escritório
Passo 10 - Novamente programe seu despertador, desta vez para as 23:00. é hora do esquenta!!
Passo 11 - Procure algo interessante para fazer a noite, deixe a o amor próprio em casa e se jogue na depravação!
Passo 12 - Vá dormir o mais tarde possível, afinal VOCE NÃO TRABALHA AMANHA!!
Passo 1- coloque o despertador para às 7 da manhã e desfrute da melhor sensação do mundo: desliga-lo sem dó, SEM A FUNÇÃO SONECA e poder brincar de tentar voltar àquele sonho incrível que você parou no meio.
Passo 2 - lembre-se que Manhã = 11:00AM, qualquer coisa antes disso, é madrugada.
Passo 3 - desfrute da alegria que é almoçar vendo televisão, com calma ao invés daquela correria de engolir qualquer coisa ali na mesa do escritório mesmo.
Passo 4 - Hoje é 3a feira e esta fazendo 40 graus lá fora? Poste no FCBK: "Calor é uma questão de ponto de vista! aqui na piscina por exemplo esta super refrescante.."
Passo 5 - Matricule-se na academia. Desempregados têm a obrigação de estar em forma e com o bronze em dia!
Passo 6 - Dar umas 3 ou quatro coordenadas à secretária do lar, afinal agora você é o chefe!!
Passo 7 - Aproveite o momento para ficar em dia com a Sessão da Tarde. Pasme que todos os filmes são da sua época de Tela-Quente
Passo 8 - Programação da TV é algo sagrado, todo desempregado que se preze deve montar sua programação e depois debater sobre o programa visto com os demais amigos desempregados.
Passo 9 - A chuva molha a todos de forma homogênea, devemos lembrar que estamos desempregados, então quando a famosa chuva de verão cair, alagar tudo, instalar o caos na cidade e gerar centenas de quilômetros de transito, nos estaremos em casa!! Não perca a oportunidade de gongar seus ex-colegas de escritório
Passo 10 - Novamente programe seu despertador, desta vez para as 23:00. é hora do esquenta!!
Passo 11 - Procure algo interessante para fazer a noite, deixe a o amor próprio em casa e se jogue na depravação!
Passo 12 - Vá dormir o mais tarde possível, afinal VOCE NÃO TRABALHA AMANHA!!
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011
A síndrome de perseguição corporativa.
Alo você que assim como eu perde o seu tempo and saúde para ganhar o seu (incrível, diga-se de passagem) salário, em uma super corporação.
Sim.
aquele sonho que você tinha na faculdade (certamente pela pressão de seus progenitores para que você estudasse pra conseguir um super emprego), de trabalhar, fazer carreira, crescer, aprender.. é gente, desculpa se alguem aí está na idade universitária, recomendo parar por aqui por que infelizmente serei uma SPOILER.
é. voce se esforça, passa em 5 entrevistas, passa pela fase de buscar as impressões pro chefe, pagar notas fiscais, ficar horas no scanner, até que enfim uma boa alma te dá uma oportunidade pra ser menos medíocre ali na companhia.
e aí a medida que você conhece gente, conhece também gente babaca. tem também os imbecis, os inúteis, as biscates... mas isso fica pra outro dia. (calma, gente. antes que eu pareça uma pessoa critica e amarga, eu tenho amigos!!! e ainda me acham simpática lá!)
E estes babacas simplesmente não conseguem se ater a já dificil tarefa de simplesmente cuidarem de suas vidas, seus jobs e eventualmente colaborar com seus coleguinhas. não.
eles desenvolvem a síndrome da perseguição corporativa. uma espécie de universo paralelo em que todas as outras pessoas tornam-se potenciais destroyers da carreira alheia. sim. você, a copeira, o diretor, o estagiário, enfim. Aí a receita é simples. posso mostrar o passo a passo para identificar esse tipo de babaca:
1 - Ser estúpido com toda e qualquer pessoa que tente falar com você
2 - achar que você é o melhor profissional do mundo e só você entende das coisas
3 - julgar que todos os outros são idiotas, menos você
4 - fazer as maiores atrocidades e depois culpar o primeiro que aparecer na sua frente. afinal, você está cercado de pessoas que querem te destruir!
5 - Sim, você está sempre certo!
O principal: continue achando que você é uma pessoa fofa, humilde, gente fina e que TODO MUNDO TE ADORA.
mas, se optar ser assim, lembre-se. todo mundo te acha BABACA e fala mal de você. é. fala mesmo.
simples assim, néam?
Por isso, um apelo. GENTCHY... MENOS PARANÓIA NA VIDA, OK? não, não estamos preocupados em acabar com a sua carreira e não, sua vida não é tão interessante assim que valha a pena perder tempo comentando.
Aliás gatos, a gente sabe que isso acontece nas melhores empresas. nas piores. nas grandes, nas pequenas, mas é isso aí né, gentchy? afinal, QUEM NOONCA?
Sim.
aquele sonho que você tinha na faculdade (certamente pela pressão de seus progenitores para que você estudasse pra conseguir um super emprego), de trabalhar, fazer carreira, crescer, aprender.. é gente, desculpa se alguem aí está na idade universitária, recomendo parar por aqui por que infelizmente serei uma SPOILER.
é. voce se esforça, passa em 5 entrevistas, passa pela fase de buscar as impressões pro chefe, pagar notas fiscais, ficar horas no scanner, até que enfim uma boa alma te dá uma oportunidade pra ser menos medíocre ali na companhia.
e aí a medida que você conhece gente, conhece também gente babaca. tem também os imbecis, os inúteis, as biscates... mas isso fica pra outro dia. (calma, gente. antes que eu pareça uma pessoa critica e amarga, eu tenho amigos!!! e ainda me acham simpática lá!)
E estes babacas simplesmente não conseguem se ater a já dificil tarefa de simplesmente cuidarem de suas vidas, seus jobs e eventualmente colaborar com seus coleguinhas. não.
eles desenvolvem a síndrome da perseguição corporativa. uma espécie de universo paralelo em que todas as outras pessoas tornam-se potenciais destroyers da carreira alheia. sim. você, a copeira, o diretor, o estagiário, enfim. Aí a receita é simples. posso mostrar o passo a passo para identificar esse tipo de babaca:
1 - Ser estúpido com toda e qualquer pessoa que tente falar com você
2 - achar que você é o melhor profissional do mundo e só você entende das coisas
3 - julgar que todos os outros são idiotas, menos você
4 - fazer as maiores atrocidades e depois culpar o primeiro que aparecer na sua frente. afinal, você está cercado de pessoas que querem te destruir!
5 - Sim, você está sempre certo!
O principal: continue achando que você é uma pessoa fofa, humilde, gente fina e que TODO MUNDO TE ADORA.
mas, se optar ser assim, lembre-se. todo mundo te acha BABACA e fala mal de você. é. fala mesmo.
simples assim, néam?
Por isso, um apelo. GENTCHY... MENOS PARANÓIA NA VIDA, OK? não, não estamos preocupados em acabar com a sua carreira e não, sua vida não é tão interessante assim que valha a pena perder tempo comentando.
Aliás gatos, a gente sabe que isso acontece nas melhores empresas. nas piores. nas grandes, nas pequenas, mas é isso aí né, gentchy? afinal, QUEM NOONCA?
sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
A saga da Pochete
Tava um pouco sem inspiração esses dias e pedi um tema pro meu amigo Charles (futuro co-autor do blog) que de tão moderno e FDP não poderia jamaaais sugerir coisas do tipo: "Publicitários X camisa xadrez" ou ainda "Quem veio antes, o ovo ou a galinha?" e logicamente me jogou o tema mais surreal da vida:
Por quê a pochete é o acessório apêndice da moda?
Levei isso como um desafio, e mesmo com 80% de encheção de linguiça discorrerei sobre esse tema tão relevante e tabu em nosso cotidiano: Por quê a pochete te define?
Vamos combinar que a pochete foi um infortúnio do destino pois tentar unir design e praticidade com qualquer coisa que fique presa na sua cintura, só pode resultar num objeto esteticamente desagradável.
Não da pra negar que a dita é bem prática em certas situações e eu sei bem disso pois já fui a feliz portadora de uma pochete por alguns poucos dias na vida mas antes que eu mesma vá ali chorar no banho em posição fetal, explico o ocorrido....
Quem frequentou festivais como yo, sabe a importância que este acessório traz para seu dia a dia festivo (alguém já viu biquíni com bolso?), como a gente é hype e abravana geral, lá elas ganham um nome mais simpático, carinhosamente chamadas de cartucheiras porque POCHETE pesa no psicológico da gente e aí é bad trip na certa...
Realizando uma pesquisa de campo, percebemos que 100% dos usuários do fatídico acessório classificam-se como pessoas desprovidas de bom gosto, quédizê, na verdade eu usaria outro adjetivo, mas o blog é público e to tentando fazer a política caxcolega que reclamam.
Inúmeros estilistas já tentaram releituras da pochete, numa ânsia de resgatá-las do limbo fashion em que se encontram. Graças a Anna Wintour e a Santa Cher, todas essas tentativas foram em vão, mas ainda assim mexem com nosso senso crítico, especialmente quando até Carrie Bradshaw desfila uma pochete lá na 3ª temporada de Sex and the City.
Não sei quanto a vocês, mas há uns anos atrás essa imagem fez meu mundo cair! Quando me vi perdida nesse cruel mundo da moda, mandei beijos pra noção, pro meu senso crítico e também desfilei uma pochete no festival... O que ocasiona ótimas piadas pros meus amigos até hoje.
Como a pochete nos define para o resto da vida, de baiana para baiana/o devo alertar que gentchy, pochete é baiano! Mas se você quiser usar também, acho válido... Abraça logo a causa de trendsetter (oi?) e desfile confortavelmente pelas ruas da cidade com um cigarro na mão e um drink na outra, causando inveja em quem tem as mão ocupadas por seus porta-apetrechos.
Ou então, faça como o brother na rua outro dia e encontre uma nova utilidade para o acessório!
Aposto que ninguém consegue fazer isso com suas Alexas, então será que Pochete rox?
TO CONFOOSA! \o/
Por quê a pochete é o acessório apêndice da moda?
Levei isso como um desafio, e mesmo com 80% de encheção de linguiça discorrerei sobre esse tema tão relevante e tabu em nosso cotidiano: Por quê a pochete te define?
Vamos combinar que a pochete foi um infortúnio do destino pois tentar unir design e praticidade com qualquer coisa que fique presa na sua cintura, só pode resultar num objeto esteticamente desagradável.
Não da pra negar que a dita é bem prática em certas situações e eu sei bem disso pois já fui a feliz portadora de uma pochete por alguns poucos dias na vida mas antes que eu mesma vá ali chorar no banho em posição fetal, explico o ocorrido....
Quem frequentou festivais como yo, sabe a importância que este acessório traz para seu dia a dia festivo (alguém já viu biquíni com bolso?), como a gente é hype e abravana geral, lá elas ganham um nome mais simpático, carinhosamente chamadas de cartucheiras porque POCHETE pesa no psicológico da gente e aí é bad trip na certa...
Realizando uma pesquisa de campo, percebemos que 100% dos usuários do fatídico acessório classificam-se como pessoas desprovidas de bom gosto, quédizê, na verdade eu usaria outro adjetivo, mas o blog é público e to tentando fazer a política caxcolega que reclamam.
Inúmeros estilistas já tentaram releituras da pochete, numa ânsia de resgatá-las do limbo fashion em que se encontram. Graças a Anna Wintour e a Santa Cher, todas essas tentativas foram em vão, mas ainda assim mexem com nosso senso crítico, especialmente quando até Carrie Bradshaw desfila uma pochete lá na 3ª temporada de Sex and the City.
Não sei quanto a vocês, mas há uns anos atrás essa imagem fez meu mundo cair! Quando me vi perdida nesse cruel mundo da moda, mandei beijos pra noção, pro meu senso crítico e também desfilei uma pochete no festival... O que ocasiona ótimas piadas pros meus amigos até hoje.
Como a pochete nos define para o resto da vida, de baiana para baiana/o devo alertar que gentchy, pochete é baiano! Mas se você quiser usar também, acho válido... Abraça logo a causa de trendsetter (oi?) e desfile confortavelmente pelas ruas da cidade com um cigarro na mão e um drink na outra, causando inveja em quem tem as mão ocupadas por seus porta-apetrechos.
Ou então, faça como o brother na rua outro dia e encontre uma nova utilidade para o acessório!
Aposto que ninguém consegue fazer isso com suas Alexas, então será que Pochete rox?
TO CONFOOSA! \o/
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
Procrastiwriting entrevista #2!
Sucesso de público e críticas aqui no blog o Procrastiwriting entrevista está de volta!
A bola da vez é a nossa mais nova colaboradora Mrs. Hyde, que também segue o acid way of living... Se revolta, parte pra ignorância, mostra com quantos bifes se faz o vestido da Lady Gaga e não leva desaforo pra casa! Tudo isso sem quebrar as unhas...
Sim, eu penso na saúde mental de vocês queridos leitores (pai e mãe, amo vcs!) por isso
aliciei mais dois autores de garbo e elegância que farão nossas semanas muito mais felizes!
Já to toda trabalhada naquele clima gostoso de familiaridade Mrs. Hyde, você não é o
Mc Donald's mas eu amo muito tudo isso, sua linda!
AHAZA!
- Profissão?
Relações publicas mas pode chamar de recreadora ou monitora de acampamento corporate
que a gente também atende
- Como você se define?
por charles: "Mrs. Hyde não segue roteiros nem direção"
- Ocupação favorita?
#none. passar horas no msn e me atrasar pros meus compromissos
- Esporte favorito?
Yoga
- Que produto usa para os cabelos e porquê?
Niely gold, por que patrocina o BBB
- Ídolo de vida?
Narcisa. eike twitter!
- Que dom gostaria de ter?
O dom do FOCO
- Família?
Aprecie com moderação.
- Frase favorita?
Tchypo do momento: "from now on i will expect nothing and just take what i get"
- Um livro?
Trilogia suja de Havana - Pedro juan Gutierrez e ciranda de pedra - Lygia Fagundes Telles - biografia do Tim Maia - gênio
- Revista que costuma ler?
Nova, pra aprender todo mês 100 novas maneiras quentes de enlouquecer seu gato na cama. TO DE BRINKS... leio Piaui, TPM e superinteressante.
- O que não entra no seu armário?
Saia bandage e sapatos brancos, nunca, jamais, nem se eu casar.
- O que já entrou e você se arrepende?
Plataformas. ECA.
- Quem bebe e dirige é...?
É quase Mcgyver! tenho meus suditos que me seguem até eu achar o caminho da luz nessas situações.
- Pela manhã eu...?
quero dormir.
- O que mais te irrita?
Nossa, melhor seria perguntar o que NÃO me irrita. Me irritar é uma mágica, algumas pessoas tem o dom de fazer isso com a simples existência, mas de resto odeio esperar, odeio trânsito e ser contrariada.
- O que não suporta em alguém?
Gente que acha que sabe tudo e é um grande idiota na verdade
- Mania?
Marcar 5 compromissos ao mesmo tempo e não ir em nenhum.
- Uma qualidade?
Independência, estilo, charme poder e glória.
- Que bom que eu perguntei só uma. Um defeito?
Pontualidade (#not) e mudanças BRUSCAS de humor.
- Um hobby?
Dormir?
- Um sonho?
Viver de férias.
- Um hotel?
Provavelmente um que eu ainda não fiquei hospedada. mas vá lá: Hotel Jardin escondido do Francis Ford Coppola, em Buenos Aires.
- Tem saudades de alguém?
Simmm...
- Balada inesquecível?
O ultimo planeta terra, foi ahazo.
- Não vai por nada? (lugar)
Top 3: disco, pink elephant e villa country
- Um programa demais?
Sábados de comprinhas cazamigas
- Um programa de menos?
WORK
- Melhor programa pra sexta a noite?
Dormir.
- O cúmulo do mau gosto é?
Pode citar nomes? to de brinkssss....
- Não come por nada?
Peixe, shitake, frutos do mar e fígado. eca!
- Uma pessoa deselegante?
Gente deselegante eu jogo pela janela. melhor não citar names.
- Ser chique eh?
Chique é ser inteligente, já diria marie claire, aquela filosofa da editora globo..
- E quem é você na cesta básica?
Farofa, por que vai bem com tudo
A bola da vez é a nossa mais nova colaboradora Mrs. Hyde, que também segue o acid way of living... Se revolta, parte pra ignorância, mostra com quantos bifes se faz o vestido da Lady Gaga e não leva desaforo pra casa! Tudo isso sem quebrar as unhas...
Sim, eu penso na saúde mental de vocês queridos leitores (pai e mãe, amo vcs!) por isso
aliciei mais dois autores de garbo e elegância que farão nossas semanas muito mais felizes!
Já to toda trabalhada naquele clima gostoso de familiaridade Mrs. Hyde, você não é o
Mc Donald's mas eu amo muito tudo isso, sua linda!
AHAZA!
- Profissão?
Relações publicas mas pode chamar de recreadora ou monitora de acampamento corporate
que a gente também atende
- Como você se define?
por charles: "Mrs. Hyde não segue roteiros nem direção"
- Ocupação favorita?
#none. passar horas no msn e me atrasar pros meus compromissos
- Esporte favorito?
Yoga
- Que produto usa para os cabelos e porquê?
Niely gold, por que patrocina o BBB
- Ídolo de vida?
Narcisa. eike twitter!
- Que dom gostaria de ter?
O dom do FOCO
- Família?
Aprecie com moderação.
- Frase favorita?
Tchypo do momento: "from now on i will expect nothing and just take what i get"
- Um livro?
Trilogia suja de Havana - Pedro juan Gutierrez e ciranda de pedra - Lygia Fagundes Telles - biografia do Tim Maia - gênio
- Revista que costuma ler?
Nova, pra aprender todo mês 100 novas maneiras quentes de enlouquecer seu gato na cama. TO DE BRINKS... leio Piaui, TPM e superinteressante.
- O que não entra no seu armário?
Saia bandage e sapatos brancos, nunca, jamais, nem se eu casar.
- O que já entrou e você se arrepende?
Plataformas. ECA.
- Quem bebe e dirige é...?
É quase Mcgyver! tenho meus suditos que me seguem até eu achar o caminho da luz nessas situações.
- Pela manhã eu...?
quero dormir.
- O que mais te irrita?
Nossa, melhor seria perguntar o que NÃO me irrita. Me irritar é uma mágica, algumas pessoas tem o dom de fazer isso com a simples existência, mas de resto odeio esperar, odeio trânsito e ser contrariada.
- O que não suporta em alguém?
Gente que acha que sabe tudo e é um grande idiota na verdade
- Mania?
Marcar 5 compromissos ao mesmo tempo e não ir em nenhum.
- Uma qualidade?
Independência, estilo, charme poder e glória.
- Que bom que eu perguntei só uma. Um defeito?
Pontualidade (#not) e mudanças BRUSCAS de humor.
- Um hobby?
Dormir?
- Um sonho?
Viver de férias.
- Um hotel?
Provavelmente um que eu ainda não fiquei hospedada. mas vá lá: Hotel Jardin escondido do Francis Ford Coppola, em Buenos Aires.
- Tem saudades de alguém?
Simmm...
- Balada inesquecível?
O ultimo planeta terra, foi ahazo.
- Não vai por nada? (lugar)
Top 3: disco, pink elephant e villa country
- Um programa demais?
Sábados de comprinhas cazamigas
- Um programa de menos?
WORK
- Melhor programa pra sexta a noite?
Dormir.
- O cúmulo do mau gosto é?
Pode citar nomes? to de brinkssss....
- Não come por nada?
Peixe, shitake, frutos do mar e fígado. eca!
- Uma pessoa deselegante?
Gente deselegante eu jogo pela janela. melhor não citar names.
- Ser chique eh?
Chique é ser inteligente, já diria marie claire, aquela filosofa da editora globo..
- E quem é você na cesta básica?
Farofa, por que vai bem com tudo
sábado, 8 de janeiro de 2011
Mais um! Mais um! Mais um!
Ola gente linda!
Como minhas festividades de natal, aniversário e ano novo foram bem intensas, a saúde me mandou aquele abraço e resolveu dar uma voltinha pra fora do meu corpo, por isso cá estou em casa, doente, sem muita coisa pra fazer a não ser ficar na Internet e dormir.
Dai que navegando pela internet reparei que algumas das pessoas mais sem graça ou chatas que conheço tem tipo mil e não sei quantos amigos no facebook, contrastando com pessoas incrivelmente interessantes que não tem nem a metade disso.
Sempre tive medo daquele povo que você foi apresentada uma única vez na vida, cujo dialogo se resumiu em "Opa! Prazer" mas mesmo assim te adiciona no facebook, bbm, messenger e etc, achava que ou era muuuita carência ou certa inclinação para psicopatas em potencial, dai me explicaram que esse esquema eh mais pra carência do que para psicopatia já que no mundo virtual eh suuuuuuuper bacana ter trocentos amigos, da uma ideia de popularidade, tipo um charme virtual.
Eu aceito porque sou educada e porque já neguei um cara X ai umas 10 vezes, crente que nunca ia nem cruzar com o ser, mas eh claro que Murphy não eh meu amigo nem no facebook e eu cruzei com o maldito inúmeras vezes e sempre ele olhava pra mim e falava "ahhhh voceeee". Puta situação desconfortável...
Para acabar com as situacoes desconfortáveis resolvi aceitar pra pessoa ficar feliz, mas deleta-la logo no dia seguinte, alguns perceberam e me mandaram mensagens nada educadas, outros acho que não se tocaram ate hoje e um em especial, que foi mega brasileiro e me adicionou 3 vezes, mandou um inbox cujo assunto era "indignação", depois de um titulo desse qualquer conteúdo do texto já me traria horas de gargalhadas... E trouxe! O dito estava indignado porque ele era, vejam bem, primo de um vizinho do prédio dos meus pais e que sabendo disso, era um completo absurdo eu o deletar. Não preciso dizer que eu nunca vi o cara na minha vida, então gato ai vai um recado heart to heart pra você: FODA-SE! Absurdo mesmo eh sair por ai adicionando quem nao te conhece.
Suspeito que algumas pessoas começaram a perceber o quão vergonhoso eh adicionar desconhecidos e como nesse mundo a gente da um jeitinho pra tudo, surgiu uma nova modalidade de amigos desconhecidos e virtuais no fcbk.
O esquema eh o seguinte:
A pessoa vai la e te adiciona. Você não a conhece, fato, mas dai ela manda um inbox pra refrescar sua, já não tão boa, memoria. Saca a intimidade e todo o trabalho psicológico envolvido no recado:
Não descarto a possibilidade da minha fama de Dorie ter chegado a um ponto que da pra sacar logo pela internet, mas de qualquer maneira aquilo foi um choque tão grande que não pude deixar de postar.
Gatha, numa olimpíada social você ganharia medalha de ouro nos quesitos; Criatividade em momento de crise virtual, Chute a distancia e Arremesso de dignidade, ta!?
Eh possível que depois desse texto eu perca uns colegas ali no facebook, vamos acompanhar...
Beijos!
Como minhas festividades de natal, aniversário e ano novo foram bem intensas, a saúde me mandou aquele abraço e resolveu dar uma voltinha pra fora do meu corpo, por isso cá estou em casa, doente, sem muita coisa pra fazer a não ser ficar na Internet e dormir.
Dai que navegando pela internet reparei que algumas das pessoas mais sem graça ou chatas que conheço tem tipo mil e não sei quantos amigos no facebook, contrastando com pessoas incrivelmente interessantes que não tem nem a metade disso.
Sempre tive medo daquele povo que você foi apresentada uma única vez na vida, cujo dialogo se resumiu em "Opa! Prazer" mas mesmo assim te adiciona no facebook, bbm, messenger e etc, achava que ou era muuuita carência ou certa inclinação para psicopatas em potencial, dai me explicaram que esse esquema eh mais pra carência do que para psicopatia já que no mundo virtual eh suuuuuuuper bacana ter trocentos amigos, da uma ideia de popularidade, tipo um charme virtual.
Eu aceito porque sou educada e porque já neguei um cara X ai umas 10 vezes, crente que nunca ia nem cruzar com o ser, mas eh claro que Murphy não eh meu amigo nem no facebook e eu cruzei com o maldito inúmeras vezes e sempre ele olhava pra mim e falava "ahhhh voceeee". Puta situação desconfortável...
Para acabar com as situacoes desconfortáveis resolvi aceitar pra pessoa ficar feliz, mas deleta-la logo no dia seguinte, alguns perceberam e me mandaram mensagens nada educadas, outros acho que não se tocaram ate hoje e um em especial, que foi mega brasileiro e me adicionou 3 vezes, mandou um inbox cujo assunto era "indignação", depois de um titulo desse qualquer conteúdo do texto já me traria horas de gargalhadas... E trouxe! O dito estava indignado porque ele era, vejam bem, primo de um vizinho do prédio dos meus pais e que sabendo disso, era um completo absurdo eu o deletar. Não preciso dizer que eu nunca vi o cara na minha vida, então gato ai vai um recado heart to heart pra você: FODA-SE! Absurdo mesmo eh sair por ai adicionando quem nao te conhece.
Suspeito que algumas pessoas começaram a perceber o quão vergonhoso eh adicionar desconhecidos e como nesse mundo a gente da um jeitinho pra tudo, surgiu uma nova modalidade de amigos desconhecidos e virtuais no fcbk.
O esquema eh o seguinte:
A pessoa vai la e te adiciona. Você não a conhece, fato, mas dai ela manda um inbox pra refrescar sua, já não tão boa, memoria. Saca a intimidade e todo o trabalho psicológico envolvido no recado:
Gabi, adorei te conhecer, pena que agnte super se desencontrou na D-edge. Beijao e vamos marcar alguma!Po, parei pra pensar AFINAL eh bem comum a minha pessoa se jogar nos lugares, fazer novos amigos e não se lembrar de nenhum no dia seguinte, mas consultando um calendário pude perceber que não vou no Dedge há uns 4 meses e quem me conhece sabe que não há no mundo alguém que decore meu sobrenome e grave por tanto tempo assim.... Me toquei que se tratava de mais uma falsaria virtual, louca pra ter um milhão de amigos e que, desgraçada, ainda me fez consultar o calendário!
Não descarto a possibilidade da minha fama de Dorie ter chegado a um ponto que da pra sacar logo pela internet, mas de qualquer maneira aquilo foi um choque tão grande que não pude deixar de postar.
Gatha, numa olimpíada social você ganharia medalha de ouro nos quesitos; Criatividade em momento de crise virtual, Chute a distancia e Arremesso de dignidade, ta!?
Eh possível que depois desse texto eu perca uns colegas ali no facebook, vamos acompanhar...
Beijos!
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