Estou aqui de volta para comentar nossa tão compartilhada, amada, idolatrada, salve, salve, vidinha virtual!
Looonge de mim ser contra qualquer tipo de ferramenta ou meio de comunicação (Steve Jobs, me adota!), afinal tenho blog, twitter, email, messenger, skype, google talk (mentchyra!) e facebook, o que me torna apta pra falar do assunto.
Começando pelo Blog, que é uma maravilha, você entra, pensa, escreve tudo que nem seu analista sabe e publica. Simples! Quem quer lê, quem não quer não lê... acho uma sincronia justa.
Twitter é algo que me entretém muito, também pela particularidade de poder escolher quem você segue. Leio pérolas impagáveis e posto pérolas igualmente incríveis, afinal quem me segue, segue porque quer e normalmente você nem tem muita noção de quem ta ali na lista, então da pra ligar o foda-se e, no meu caso, se jogar de cabeça em 140 caracteres de total cultura inútil.
Daí vem o Facebook, ahhhhh o facebook.... Esse sim dá o que falar, começando pelas suas 1325 funções...
Que atire o primeiro comentário quem nunca se irritou com o facebook, pelo menos pra mim, é humanamente impossível conviver com tanta coisa junta...
Imagino que num belo dia de sol, os donos do facebook, maravilhados com um playlist no Ipod, criaram um botão denominado "I LIKE" e após esse dia, caro leitor, quem se fodeu foi você!
O tal botão deu aquele empurrãozinho aos que se identificam com a foto/vídeo/link/música/pensamento/aplicativo/momento de vida postado pelo amigo, porém a identificação não evoluiu o suficiente pra virar um comentário.
Funcional na teoria, infernal na prática.
Você acorda de manhã e durante seu desjejum (rykeza!) resolve dar aquela checada no facebook... da um "I LIKE" na frase daquela amiga que com toda certeza foi uma bicha louca e purpurinada na encarnação passada que diz; "Quem é você na cesta básica?"... Pronto... A "identificação parcial" foi única e exclusivamente pra você, gatha, porque para as outras 873 pessoas serelepes e comunicativas do facebook amigo, o post evoluiu para um comentário.... as vezes vários, naquele ponto em que aquilo tudo ta socializando mais que disk-amizade.
Quem possui smartphones (como yo) sofre mais ainda, pois o aparelho se manifesta de uma tal forma impossível de ser ignorada, marcando 57 notificações não lidas no aplicativo facebook, mas antes que você se ache mais em alta que o 2o turno das eleições presidenciais, repara que o fatídico post da cesta básica evoluiu para coments do tipo; - eu sou a farofa; eu sou a batata; huahuahua; .... - E entre farofas, feijões, vodkas e pessoas que não têm a menor noção do que consiste uma cesta básica, você se vê com menos 32 notificações direcionadas a sua pessoa.
Respira fundo! Ainda restam 25 notificações de qualquer um que realmente lembrou de você!
Doce ilusão...
Das 25 notificações que lhe restam, 10 são convites para eventos que você provavelmente não comparecerá, 13 são mensagens dos administradores destes mesmos eventos informando que os camarotes estão acabando/que o local mudou/que um novo dj faz parte do lineup da festa...
Depois dessa você até perde um pouco do tesão pela vida, mas como a esperança é sempre a ultima vagabunda que morre, ainda falta numero nessa conta!! E as duas últimas notificações? Uma é a sua prima/amiga stalker que A-DO-RA mostrar o retratinho dela na sua página e a outra é de mais um evento que resolveu te taggear num flyer.
Mundo injusto, meu caro leitor... que nao para por ai!
Facebook tem também a maldição dos joguinhos virtuais... que ocupam TODO o seu Newsfeed, literalmente cagando para o status do amigo bêbado-engajado que postou q tava rolando uma blitz na Av. Brasil. Dai você é parada na blitz e alega o que? "Olha seu guarda, esse infortúnio todo é culpa do Farmville!".
Não entendo o Farmville...
Também não entendo quem sincroniza status do Twitter no Facebook. Mari Prado, minha amiga, ja dizia "Twitter é twitter, FCBK é FCBK!" E apesar de amar muito certas pessoas que fazem isso, PELAMOR vamos diferenciar as coisas gentchy, vai fazer bem pro newsfeed dos seus amigos!
Esse FCBK rende inúmeras coisas que não me conformo... como aquelas namoradas inseguras que estão presentes em 325,79% dos posts dos namorados; o cara posta piadinha de loira ela reclama (carapuça serviu néan), o cara gonga o amigo com a foto de um bicho, ela acha aquilo tudo muito feio, absurdo, come a alma do namorado e PIOR, faz o possível pra lavar a roupa suja bem ali, no facebook, na foto que tem 37 amigos do cara taggeados....
Capaz do namorado postar "oi estou no banheiro" e a pentelha comentar "ownnn bolinha, faz mto bem!".... Oiiii????? (pausa para perder a vontade de gongar apelidinhos alheios... ufa passou!)
Não sei se meu senso de civilidade é um pouco mais apurado do que destas pessoas ,ou talvez eu seja uma puta megera que não tem noção do que é ter esse "grau" de intimidade (thank God!), mas acho realmente patético namoradas, valido tbm para o time das "ficantes", que são inseguras o suficiente a ponto de pensarem em "marcar o gado".
Isso sem contar na DR alheia que NINGUÉM precisa participar.... (A não ser que vcs queiram tsa!? Opinar a vida alheia é comigo mesma!)
É por isso que amo muito Orson Welles, que nos denominou como a sociedade do espetáculo. Vamos todos sentar, interagir e assistir a ascensão e queda uns dos outros, virtualmente.
Quédizê... de vocês néan, porque eu vou continuar contando apenas que tomei uns (12) drinks.
Gostaria de adicionar um beijo para quem comenta laaaa do Rio Grande do Sul, não sei como cheguei até aí, mas achei isso tudo uma rykeza!
Looonge de mim ser contra qualquer tipo de ferramenta ou meio de comunicação (Steve Jobs, me adota!), afinal tenho blog, twitter, email, messenger, skype, google talk (mentchyra!) e facebook, o que me torna apta pra falar do assunto.
Começando pelo Blog, que é uma maravilha, você entra, pensa, escreve tudo que nem seu analista sabe e publica. Simples! Quem quer lê, quem não quer não lê... acho uma sincronia justa.
Twitter é algo que me entretém muito, também pela particularidade de poder escolher quem você segue. Leio pérolas impagáveis e posto pérolas igualmente incríveis, afinal quem me segue, segue porque quer e normalmente você nem tem muita noção de quem ta ali na lista, então da pra ligar o foda-se e, no meu caso, se jogar de cabeça em 140 caracteres de total cultura inútil.
Daí vem o Facebook, ahhhhh o facebook.... Esse sim dá o que falar, começando pelas suas 1325 funções...
Que atire o primeiro comentário quem nunca se irritou com o facebook, pelo menos pra mim, é humanamente impossível conviver com tanta coisa junta...
Imagino que num belo dia de sol, os donos do facebook, maravilhados com um playlist no Ipod, criaram um botão denominado "I LIKE" e após esse dia, caro leitor, quem se fodeu foi você!
O tal botão deu aquele empurrãozinho aos que se identificam com a foto/vídeo/link/música/pensamento/aplicativo/momento de vida postado pelo amigo, porém a identificação não evoluiu o suficiente pra virar um comentário.
Funcional na teoria, infernal na prática.
Você acorda de manhã e durante seu desjejum (rykeza!) resolve dar aquela checada no facebook... da um "I LIKE" na frase daquela amiga que com toda certeza foi uma bicha louca e purpurinada na encarnação passada que diz; "Quem é você na cesta básica?"... Pronto... A "identificação parcial" foi única e exclusivamente pra você, gatha, porque para as outras 873 pessoas serelepes e comunicativas do facebook amigo, o post evoluiu para um comentário.... as vezes vários, naquele ponto em que aquilo tudo ta socializando mais que disk-amizade.
Quem possui smartphones (como yo) sofre mais ainda, pois o aparelho se manifesta de uma tal forma impossível de ser ignorada, marcando 57 notificações não lidas no aplicativo facebook, mas antes que você se ache mais em alta que o 2o turno das eleições presidenciais, repara que o fatídico post da cesta básica evoluiu para coments do tipo; - eu sou a farofa; eu sou a batata; huahuahua; .... - E entre farofas, feijões, vodkas e pessoas que não têm a menor noção do que consiste uma cesta básica, você se vê com menos 32 notificações direcionadas a sua pessoa.
Respira fundo! Ainda restam 25 notificações de qualquer um que realmente lembrou de você!
Doce ilusão...
Das 25 notificações que lhe restam, 10 são convites para eventos que você provavelmente não comparecerá, 13 são mensagens dos administradores destes mesmos eventos informando que os camarotes estão acabando/que o local mudou/que um novo dj faz parte do lineup da festa...
Depois dessa você até perde um pouco do tesão pela vida, mas como a esperança é sempre a ultima vagabunda que morre, ainda falta numero nessa conta!! E as duas últimas notificações? Uma é a sua prima/amiga stalker que A-DO-RA mostrar o retratinho dela na sua página e a outra é de mais um evento que resolveu te taggear num flyer.
Mundo injusto, meu caro leitor... que nao para por ai!
Facebook tem também a maldição dos joguinhos virtuais... que ocupam TODO o seu Newsfeed, literalmente cagando para o status do amigo bêbado-engajado que postou q tava rolando uma blitz na Av. Brasil. Dai você é parada na blitz e alega o que? "Olha seu guarda, esse infortúnio todo é culpa do Farmville!".
Não entendo o Farmville...
Também não entendo quem sincroniza status do Twitter no Facebook. Mari Prado, minha amiga, ja dizia "Twitter é twitter, FCBK é FCBK!" E apesar de amar muito certas pessoas que fazem isso, PELAMOR vamos diferenciar as coisas gentchy, vai fazer bem pro newsfeed dos seus amigos!
Esse FCBK rende inúmeras coisas que não me conformo... como aquelas namoradas inseguras que estão presentes em 325,79% dos posts dos namorados; o cara posta piadinha de loira ela reclama (carapuça serviu néan), o cara gonga o amigo com a foto de um bicho, ela acha aquilo tudo muito feio, absurdo, come a alma do namorado e PIOR, faz o possível pra lavar a roupa suja bem ali, no facebook, na foto que tem 37 amigos do cara taggeados....
Capaz do namorado postar "oi estou no banheiro" e a pentelha comentar "ownnn bolinha, faz mto bem!".... Oiiii????? (pausa para perder a vontade de gongar apelidinhos alheios... ufa passou!)
Não sei se meu senso de civilidade é um pouco mais apurado do que destas pessoas ,ou talvez eu seja uma puta megera que não tem noção do que é ter esse "grau" de intimidade (thank God!), mas acho realmente patético namoradas, valido tbm para o time das "ficantes", que são inseguras o suficiente a ponto de pensarem em "marcar o gado".
Isso sem contar na DR alheia que NINGUÉM precisa participar.... (A não ser que vcs queiram tsa!? Opinar a vida alheia é comigo mesma!)
É por isso que amo muito Orson Welles, que nos denominou como a sociedade do espetáculo. Vamos todos sentar, interagir e assistir a ascensão e queda uns dos outros, virtualmente.
Quédizê... de vocês néan, porque eu vou continuar contando apenas que tomei uns (12) drinks.
Gostaria de adicionar um beijo para quem comenta laaaa do Rio Grande do Sul, não sei como cheguei até aí, mas achei isso tudo uma rykeza!
