Tattoo (ainda) o tabu

Putz, eu rimo!

Nem eu posso acreditar que em pleno século xis xis i, já com um pezinho no final do mundo isso ainda seja motivo de piração entre as pessoas. 

Aliás, não gosto nem de pensar que ainda existam pessoas que realmente acreditam que tatuagem muda caráter, mas elas existem....

Tim Commerford, me liga!

Assim que completei 18 anos fui toda serelepe num estúdio de tatuagem decidida a executar o pior pesadelo dos meus pais. Fui feliz, já dirigindo, mai-or-de-i-da-de, porque agora eu queria mostrar pro mundo que eu era rebelde e eu teria uma tatuagem e.......

Bom...

E que agora começa nosso FAQ (Frequently asked questions) sobre o assunto:

(por favor imaginem uma voz bem irritante para as perguntas)

1 - Tatuagens têm significados? 

Algumas sim outras não, mas isso jamais será contado pra você e o exemplo disso sou eu mesma, que continuando a historia, cheguei no tatuador querendo ser rebelde e tatuei logo uma borboleta na cintura.

Porque eu nasci assim, born to be wild: Bor-bo-le-ta.

Daí, passei horas na internet caçando significados ótimos sobre borboletas, aquele negócio de liberdade, coisa e tal. A real é que nós até podemos ter um bom motivo pra uma tatuagem, mas a coisa tem q ser esteticamente aprazível, bem posicionada e tudo mais. Pode me xingar quem acha que só tem uma tatuagem por um suuuuuuper motivo, mas se o motivo fosse super mesmo você tatuava no meio da testa, falo com propriedade pois eu tenho uma por um super motivo num lugar lindo! Então no final das contas, a estética fica com 60%.

2- Por quê você fez essa tatuagem?

 PORRA..... Porque eu quis, me deu vontade, desejo, loucura, já não são suficientes? Tem que ter motivo mesmo? Então é por isso que a galera vai pra internet procurar significado onde não tem. 

3-Tatuagem muda caráter?

 Olha, não viu.... nem mesmo se fizer âncora, caveira, arma ou qualquer uma "de presidiário" como mães dizem. Inclusive, das pessoas que conheço e que estão no meu ranking top 5 de mau-caratismo, NENHUMA tem tatuagem. Carapuças servindo em 3, 2, 1... hahaha

4- Tatuagem não enjoa?

Não. Quem enjoa é quem faz merda. Quem não pensa antes de fazer, ou faz em qualquer lugar pra pagar mais barato e o tubarão acaba saindo meio peixe espada. Chega uma hora (tipo 10 dias depois, pq na 1a semana vc ta in love) que a tattoo vira tipo uma pinta e você esquece que tem.

5- Mas se enjoar, é verdade que o colorido é mais difícil de sair com laser?

 Então, ontem conversando com uma dermatologista and um cirurgião plástico (beijo pro clã) eu soube que é verdade sim. Por isso se vc nao tem lá muita certeza e acha que de repente na vida possa se arrepender, faça preta.

Ou não faz né!?!?!?!?! Mais fácil..... 

6- Você não acha que essa sua ficou meio grande?

Não

7- Sua família não te abomina por tantas tatuagens?

Oi família, espero que não, ainda mais agora que farei mais 3. 

PRONTO CONTEI! Ainda amo vocês, por favor ainda me amem

8- O que os seus ex namorados achavam das suas tatuagens?

Nunca perguntei

9- E se seu próximo namorado odiar tatuagens?

Com certeza não vai ser meu próximo namorado

Agora vamos para a outra parte que interessa, nosso FUO (Frequently unasked opinions)

1- Ai, não gosto.

Problema seu. Eu adoro e isso é problema meu. 

O que seria do azul...... né gente?

2- E quando você envelhecer? Vai ficar toda enrugada cheia de tatuagem.

Seremos uma geração de gibis enrugados, tá tudo bem.

Vocês se preocupam mais que a gente, sério. 

TA TUDO BEM!

Acho que era isso... se lembrar de mais alguma coisa dou um update.

Aquele beeijo!

Tamo aqui... ainda

Eu sobrevivi.


Nem sei se posso usar o pretérito nesse caso porque na verdade acho que ainda estou sobrevivendo.

É como se fosse uma eterna reunião do AA; só hoje. E assim eu vou vivendo um dia de cada vez, alguns são terríveis outros nem tanto.

Mas a gente sobrevive. A gente fica. E de uma maneira muito louca, o mundo continua, mesmo quando a gente acha que acabou.

Não vou ficar me declarando e fazendo a vítima porque ela não vai ler... Acho quem faz isso uoh da carência afetiva e incriiiiivel vontade de aparecer.

Como nunca quis ser motivo da dó alheia fica aqui uma percepção mais realista do fato: A locadora continua te ligando cobrando o dvd atrasado, o telemarketing VAI te oferecer uma promoção só para os 10 primeiros, algum infeliz desinformado vai te chamar pra sair, o transito ainda continua, os imbecis continuam te fechando se achando os seres mais importantes, ocupados e atrasados do mundo... Ninguém sabe da sua dor, o mundo na verdade não liga.

Fiquei procurando a "Dor FM" no radio pra sofrer tudo que eu tinha pra sofrer naquele momento mas ela não existe. Até a Alfa FM tava tocando Abba, e não da pra ser infeliz ouvindo Abba.

Descobri que é bom sofrer. Justo eu que sempre fui uma rocha.

Descobri que em algum momento a gente quebra e quando a gente quebra só nós mesmos conseguimos colar os pedacinhos e nos reerguer. Ainda faltam muitos pedacinhos pra eu colar mas eu chego la.
Ainda sim gostaria de expressar meu agradecimento;

Muito obrigada!

Obrigada por todas as mensagens, por toda preocupação e por todo carinho que muitos demonstraram. Juro que não esperava tanto.

Não mudou nada do que eu estava sentindo, mas de um jeito estranho cada mensagem me deixou um pouco mais feliz.

Estou aqui me recompondo devagarinho mas já me percebendo muito mais forte do que antes o que vai ser sensacional para alguns mas muito, muuuito ruim para outros.

Acontece...

Não tenho muito mais o que escrever então fica aqui um pensamento muito meu (sem bons drink) que tem me seguido há 3 anos;

Motivos pra ser triste, mas triste meeeesmo, a vida nos da de graça e quando a gente menos espera então sejamos felizes o máximo que pudermos, toda hora, em todo lugar, do jeito que quisermos e sinceramente? FODA-SE quem te da conselhos porque você bebe demais, festeja demais, enlouquece demais... O nome disso é recalque, conselho é outra coisa.

Ainda não to boa pra ser feliz, mas em breve voltaremos com nossa programação normal.

Mais uma vez obrigada.


Bjs

Qual é o tamanho do pinto dele?

QuizzZZzzZzz de suma importância para entender a síndrome do pequeno pau.

-Caso 1: Cidadão que dirige um carro maior que ele mesmo


- Caso 2: Cidadão que posta foto de Ipad "OLHA SÓ QUANTOS IPADS EU TENHO!!!! VOU COMER MUITA MULHER AGORA!!"



- Caso 3: Aquele cara que sofreu bulliyng na adolescência, perdeu a virgindade com uma puta, ainda não consegue pegar ninguém de graça e fica BFF das peguetes dos amigos só pra fingir que ta pegando algo além de gripe.



- Caso 4: Aquele "tio" que adora as menininhas de 20 anos, não aguenta a crise da meia idade e acha que virou macho porque comprou um Porsche 

- Caso 5: Quem viaja pra caraaaaaalho e tira fotos INCRÍVEIS

 
- Caso 6: Homem que faz a unha, passa aquela base e depila
:


- Caso 7: Aquele brother que de tão macho, AMA fazer fofoca de mulher

- Caso 8: Homem que acha super normal fazer amigos de joguinhos no Playstation

- Caso 9: Aquele babaca que não dirige, PILOOOOOOOTA

Adoraria colocar as verdadeiras fotos em cada categoria mas não to a fim de ser processada, então usem bastante a imaginação e se a carapuça serviu, meu amor, sugiro chorar no banho em posição fetal AFINAL o problema é todo seu. 

As medidas podem ser em milímetros. 

Tempo na tela e VALENDOOOOOO!!

Filosofia for dummies

Bom, o dia da mulher foi logo ali semana passada, ta certo que eu to rascunhando esse texto há uns dias mas só criei vergonha na cara pra postar hoje então pra quem me achar atrasada, foda-se você.
Dia da mulher, da consciência negra, do índio e etc.... todo ano é a mesma ladainha, basta chegar perto de qualquer data que comemore algum grupo social que já fora discriminado, pra todo mundo virar defensor dos fracos e oprimidos. Como já dizia meu adorado ex-professor Luis Felipe Pondé, vivemos numa sociedade onde gente burra A-DO-RA dar opinião, e dai veio a indignação da semana.
Seja contra ou a favor o tal dia, pessoas desfilaram opiniões ridículas e PIOOOOR, na tentativa de parecerem inteligentes vomitaram teorias "baseadas" em consagrados filósofos.
Por isso, amigues, resolvi dar uma ajudinha para quem  ta querendo tingir o cabelo pra parecer inteligente, e bolei esse manual prático de Filosofia for dummies, bem parecido com o post dos idolos alheios, porque eu sou muito gente fina e não gosto de ver vocês pagando micos por ai (mentira, adoro!).

Saiba que filosofia é uma questão de baseado, quem fuma mais se dá melhor na discussão e pelamordeDeus não confunda pensamento filosófico com pensamento não-filosófico, este possui a palavra "não" na frente.

Resumão de pontos importantes do pensamento filosófico:

Frase de efeito: Ta bêbado jogado na sarjeta do boteco com  2 amigos nerds discutindo os problemas da humanidade? Faça o bem-humorado e lance "A Filosofia é tal que, com a qual ou sem a qual, o mundo permanece tal e qual". E comece sua tese...SUCESSO!


Penso, logo existo: frase famooosa de Descartes, bem comum em descrições pessoais de pseudointelectuais e você ainda pode parafraseá-lo com humor "inteligente" tipo "Bebo, logo existo"

Sócrates:  Após a derrota da seleção brasileira em 86, Sócrates passou a se questionar sobre o sentido da vida e do futebol, atraindo com seu pensamento muitos jovens que, por causa da inexperiência inerente à idade, se deslumbraram com sua dialética. Era brother de Platão, criador do "Mito da Caverna" que explica a importância da fofoca no nosso cotidiano.

Mito da Caverna: Era uma vez uma caverna cheia de homens fedidos, suados e acorrentados. Sem televisão, acreditavam que as sombras que se formavam no fundo da caverna era a realidade, até que um belo dia, Chuck Norris se soltou com um grampo de cabelo e correu para fora da caverna vislumbrando a origem das sombras; mulheres semi-nuas discutindo sobre maquiagem. Lançou a fofoca que tudo ali dentro era uma mentira, o boato chegou nos ouvidos de Hugh Hefner, que se soltou e foi conferir o que estava rolando. Nasce assim a revista Playboy.

Aristóteles: foi outro brother de Platão, que cagou para todas as teorias de vida alheias e preferiu seguir o pensamento de Maquiavel, pois queria mesmo era ficar ryko. Dito e feito, Aristóteles Onassis se tornou o mais famoso empresario da Marinha Mercante do século XX (<- leia comigo, XIS XIS).

Maquiavel:  Pai do termo "maquiavélico", Maquiavel era um homem do mal. Puxou tanto o saco da elite da época que acabou fodido.

Deixa a vida me levar...: Taí uma frase que emociona... Pensamento profundo daquele filósofo brasileiro muito amado, o Zeca Pagodinho, que faz uso do que podemos denominar como O Ópio moderno para se questionar sobre o sentido da vida, a cerveja.

Schopenhauer: Consagrado existencialista, via o mundo como como uma merda e representação de uma merda maior ainda. Vivendo e sofrendo, fazia o tipo magoada e deprimida. Culpe-o sempre que estiver na TPM.

Luciana Gimenez : A legítima rainha do não-pensamento da pós-filosofia moderna, promovendo questões existenciais sobre o nada, aquilo que habita o interior de seu crânio, o Nada e o Vácuo, carregando em seu trabalho o mais belo exemplar do nada.

Karl Marx: Marx foi daqueles filósofos bem fodidos que só foi reconhecido pra valer depois que morreu. Odiava o capitalismo mas achava bacana você trabalhar que nem um filho da puta. Os Marxistas podem ser reconhecidos por serem chatos para caralho e gostarem de discutir política a toda hora.

Che Guevara: Brother do Marx e dono de uma estamparia camisetas ao redor do mundo. "Hay que beber sin perder la compostura"

 Raul Seixas: O pai de toda filosofia. Nasceu há 10 mil anos atrás e não tem nada nesse mundo que não saiba demais. Morreu em 1989 com 10.044 anos de idade e pra quem provar que é mentira ele tira o chapéu. Gênio.

Freud: Foi pai da Psicanálise, onde toda criança já é um pervertido em potencial, e da Interpretação dos sonhos atraves do inconsciente.  Manual muito usado até hoje para o jogo do bicho, ajudando a humanidade a interpretar sonhos que indiquem "Gato na certa" ou outros que aparentemente seriam Cachorro mas na verdade significam Viado (também de grande ajuda para os que sofrem com a incerteza sexual).


Espero do fundo do coração que esse manual seja de muita ajuda para todos que se questionam sobre a vida, o mundo, o tempo, o espaço e a parada gay, mas nunca se esqueçam:  CULTURA e CUNHADO começam com CU, então melhor vocês refletirem sobre isso ai...

Guia básico de sobrevivência para os desempregados de primeira viagem‏

Para aqueles que, assim como eu, estão com requerimento no Seguro Desemprego pela primeira vez, ai vão algumas dicas de como lidar com essa vida de cachorro: acorda, caga e dorme!


Passo 1- coloque o despertador para às 7 da manhã e desfrute da melhor sensação do mundo: desliga-lo sem dó, SEM A FUNÇÃO SONECA e poder brincar de tentar voltar àquele sonho incrível que você parou no meio.

Passo 2 - lembre-se que Manhã = 11:00AM, qualquer coisa antes disso, é madrugada.

Passo 3 - desfrute da alegria que é almoçar vendo televisão, com calma ao invés daquela correria de engolir qualquer coisa ali na mesa do escritório mesmo.

Passo 4 - Hoje é 3a feira e esta fazendo 40 graus lá fora? Poste no FCBK: "Calor é uma questão de ponto de vista! aqui na piscina por exemplo esta super refrescante.."

Passo 5 - Matricule-se na academia. Desempregados têm a obrigação de estar em forma e com o bronze em dia!

Passo 6 - Dar umas 3 ou quatro coordenadas à secretária do lar, afinal agora você é o chefe!!

Passo 7 - Aproveite o momento para ficar em dia com a Sessão da Tarde. Pasme que todos os filmes são da sua época de Tela-Quente

Passo 8 - Programação da TV é algo sagrado, todo desempregado que se preze deve montar sua programação e depois debater sobre o programa visto com os demais amigos desempregados.

Passo 9 - A chuva molha a todos de forma homogênea, devemos lembrar que estamos desempregados, então quando a famosa chuva de verão cair, alagar tudo, instalar o caos na cidade e gerar centenas de quilômetros de transito, nos estaremos em casa!! Não perca a oportunidade de gongar seus ex-colegas de escritório

Passo 10 - Novamente programe seu despertador, desta vez para as 23:00. é hora do esquenta!!

Passo 11 - Procure algo interessante para fazer a noite, deixe a o amor próprio em casa e se jogue na depravação!

Passo 12 - Vá dormir o mais tarde possível, afinal VOCE NÃO TRABALHA AMANHA!!

A síndrome de perseguição corporativa.

Alo você que assim como eu perde o seu tempo and saúde para ganhar o seu (incrível, diga-se de passagem) salário, em uma super corporação.
Sim.
aquele sonho que você tinha na faculdade (certamente pela pressão de seus progenitores para que você estudasse pra conseguir um super emprego), de trabalhar, fazer carreira, crescer, aprender.. é gente, desculpa se alguem aí está na idade universitária, recomendo parar por aqui por que infelizmente serei uma SPOILER.
é. voce se esforça, passa em 5 entrevistas, passa pela fase de buscar as impressões pro chefe, pagar notas fiscais, ficar horas no scanner, até que enfim uma boa alma te dá uma oportunidade pra ser menos medíocre ali na companhia.
e aí a medida que você conhece gente, conhece também gente babaca. tem também os imbecis, os inúteis, as biscates... mas isso fica pra outro dia. (calma, gente. antes que eu pareça uma pessoa critica e amarga, eu tenho amigos!!! e ainda me acham simpática lá!)
E estes babacas simplesmente não conseguem se ater a já dificil tarefa de simplesmente cuidarem de suas vidas, seus jobs e eventualmente colaborar com seus coleguinhas. não.
eles desenvolvem a síndrome da perseguição corporativa. uma espécie de universo paralelo em que todas as outras pessoas tornam-se potenciais destroyers da carreira alheia. sim. você, a copeira, o diretor, o estagiário, enfim. Aí a receita é simples. posso mostrar o passo a passo para identificar esse tipo de babaca:
1 - Ser estúpido com toda e qualquer pessoa que tente falar com você
2 - achar que você é o melhor profissional do mundo e só você entende das coisas
3 - julgar que todos os outros são idiotas, menos você
4 - fazer as maiores atrocidades e depois culpar o primeiro que aparecer na sua frente. afinal, você está cercado de pessoas que querem te destruir!
5 - Sim, você está sempre certo!
O principal: continue achando que você é uma pessoa fofa, humilde, gente fina e que TODO MUNDO TE ADORA.

mas, se optar ser assim, lembre-se. todo mundo te acha BABACA e fala mal de você. é. fala mesmo.

simples assim, néam?

Por isso, um apelo. GENTCHY... MENOS PARANÓIA NA VIDA, OK? não, não estamos preocupados em acabar com a sua carreira e não, sua vida não é tão interessante assim que valha a pena perder tempo comentando.
Aliás gatos, a gente sabe que isso acontece nas melhores empresas. nas piores. nas grandes, nas pequenas, mas é isso aí né, gentchy? afinal, QUEM NOONCA?

A saga da Pochete

Tava um pouco sem inspiração esses dias e pedi um tema pro meu amigo Charles (futuro co-autor do blog) que de tão moderno e FDP não poderia jamaaais sugerir coisas do tipo: "Publicitários X camisa xadrez" ou ainda "Quem veio antes, o ovo ou a galinha?" e logicamente me jogou o tema mais surreal da vida:
Por quê a pochete é o acessório apêndice da moda?
Levei isso como um desafio, e mesmo com 80% de encheção de linguiça discorrerei sobre esse tema tão relevante e tabu em nosso cotidiano: Por quê a pochete te define?

Vamos combinar que a pochete foi um infortúnio do destino pois tentar unir design e praticidade com qualquer coisa que fique presa na sua cintura, só pode resultar num objeto esteticamente desagradável.
Não da pra negar que a dita é bem prática em certas situações e eu sei bem disso pois já fui a feliz portadora de uma pochete por alguns poucos dias na vida mas antes que eu mesma vá ali chorar no banho em posição fetal, explico o ocorrido....
Quem frequentou festivais como yo, sabe a importância que este acessório traz para seu dia a dia festivo (alguém já viu biquíni com bolso?), como a gente é hype e abravana geral, lá elas ganham um nome mais simpático, carinhosamente chamadas de cartucheiras porque POCHETE pesa no psicológico da gente e aí é bad trip na certa...
Realizando uma pesquisa de campo, percebemos que 100% dos usuários do fatídico acessório classificam-se como pessoas desprovidas de bom gosto, quédizê, na verdade eu usaria outro adjetivo, mas o blog é público e to tentando fazer a política caxcolega que reclamam.
Inúmeros estilistas já tentaram releituras da pochete, numa ânsia de resgatá-las do limbo fashion em que se encontram. Graças a Anna Wintour e a Santa Cher, todas essas tentativas foram em vão, mas ainda assim mexem com nosso senso crítico, especialmente quando até Carrie Bradshaw desfila uma pochete lá na 3ª  temporada de Sex and the City.
Não sei quanto a vocês, mas há uns anos atrás essa imagem fez meu mundo cair! Quando me vi perdida nesse cruel mundo da moda, mandei beijos pra noção, pro meu senso crítico e também desfilei uma pochete no festival... O que ocasiona ótimas piadas pros meus amigos até hoje.
Como a pochete nos define para o resto da vida, de baiana para baiana/o devo alertar que gentchy, pochete é baiano! Mas se você quiser usar também, acho válido... Abraça logo a causa de trendsetter (oi?) e desfile confortavelmente pelas ruas da cidade com um cigarro na mão e um drink na outra, causando inveja em quem tem as mão ocupadas por seus porta-apetrechos.
Ou então, faça como o brother na rua outro dia e encontre uma nova utilidade para o acessório!

Aposto que ninguém consegue fazer isso com suas Alexas, então será que Pochete rox?

TO CONFOOSA! \o/