Tattoo (ainda) o tabu

Putz, eu rimo!

Nem eu posso acreditar que em pleno século xis xis i, já com um pezinho no final do mundo isso ainda seja motivo de piração entre as pessoas. 

Aliás, não gosto nem de pensar que ainda existam pessoas que realmente acreditam que tatuagem muda caráter, mas elas existem....

Tim Commerford, me liga!

Assim que completei 18 anos fui toda serelepe num estúdio de tatuagem decidida a executar o pior pesadelo dos meus pais. Fui feliz, já dirigindo, mai-or-de-i-da-de, porque agora eu queria mostrar pro mundo que eu era rebelde e eu teria uma tatuagem e.......

Bom...

E que agora começa nosso FAQ (Frequently asked questions) sobre o assunto:

(por favor imaginem uma voz bem irritante para as perguntas)

1 - Tatuagens têm significados? 

Algumas sim outras não, mas isso jamais será contado pra você e o exemplo disso sou eu mesma, que continuando a historia, cheguei no tatuador querendo ser rebelde e tatuei logo uma borboleta na cintura.

Porque eu nasci assim, born to be wild: Bor-bo-le-ta.

Daí, passei horas na internet caçando significados ótimos sobre borboletas, aquele negócio de liberdade, coisa e tal. A real é que nós até podemos ter um bom motivo pra uma tatuagem, mas a coisa tem q ser esteticamente aprazível, bem posicionada e tudo mais. Pode me xingar quem acha que só tem uma tatuagem por um suuuuuuper motivo, mas se o motivo fosse super mesmo você tatuava no meio da testa, falo com propriedade pois eu tenho uma por um super motivo num lugar lindo! Então no final das contas, a estética fica com 60%.

2- Por quê você fez essa tatuagem?

 PORRA..... Porque eu quis, me deu vontade, desejo, loucura, já não são suficientes? Tem que ter motivo mesmo? Então é por isso que a galera vai pra internet procurar significado onde não tem. 

3-Tatuagem muda caráter?

 Olha, não viu.... nem mesmo se fizer âncora, caveira, arma ou qualquer uma "de presidiário" como mães dizem. Inclusive, das pessoas que conheço e que estão no meu ranking top 5 de mau-caratismo, NENHUMA tem tatuagem. Carapuças servindo em 3, 2, 1... hahaha

4- Tatuagem não enjoa?

Não. Quem enjoa é quem faz merda. Quem não pensa antes de fazer, ou faz em qualquer lugar pra pagar mais barato e o tubarão acaba saindo meio peixe espada. Chega uma hora (tipo 10 dias depois, pq na 1a semana vc ta in love) que a tattoo vira tipo uma pinta e você esquece que tem.

5- Mas se enjoar, é verdade que o colorido é mais difícil de sair com laser?

 Então, ontem conversando com uma dermatologista and um cirurgião plástico (beijo pro clã) eu soube que é verdade sim. Por isso se vc nao tem lá muita certeza e acha que de repente na vida possa se arrepender, faça preta.

Ou não faz né!?!?!?!?! Mais fácil..... 

6- Você não acha que essa sua ficou meio grande?

Não

7- Sua família não te abomina por tantas tatuagens?

Oi família, espero que não, ainda mais agora que farei mais 3. 

PRONTO CONTEI! Ainda amo vocês, por favor ainda me amem

8- O que os seus ex namorados achavam das suas tatuagens?

Nunca perguntei

9- E se seu próximo namorado odiar tatuagens?

Com certeza não vai ser meu próximo namorado

Agora vamos para a outra parte que interessa, nosso FUO (Frequently unasked opinions)

1- Ai, não gosto.

Problema seu. Eu adoro e isso é problema meu. 

O que seria do azul...... né gente?

2- E quando você envelhecer? Vai ficar toda enrugada cheia de tatuagem.

Seremos uma geração de gibis enrugados, tá tudo bem.

Vocês se preocupam mais que a gente, sério. 

TA TUDO BEM!

Acho que era isso... se lembrar de mais alguma coisa dou um update.

Aquele beeijo!

Tamo aqui... ainda

Eu sobrevivi.


Nem sei se posso usar o pretérito nesse caso porque na verdade acho que ainda estou sobrevivendo.

É como se fosse uma eterna reunião do AA; só hoje. E assim eu vou vivendo um dia de cada vez, alguns são terríveis outros nem tanto.

Mas a gente sobrevive. A gente fica. E de uma maneira muito louca, o mundo continua, mesmo quando a gente acha que acabou.

Não vou ficar me declarando e fazendo a vítima porque ela não vai ler... Acho quem faz isso uoh da carência afetiva e incriiiiivel vontade de aparecer.

Como nunca quis ser motivo da dó alheia fica aqui uma percepção mais realista do fato: A locadora continua te ligando cobrando o dvd atrasado, o telemarketing VAI te oferecer uma promoção só para os 10 primeiros, algum infeliz desinformado vai te chamar pra sair, o transito ainda continua, os imbecis continuam te fechando se achando os seres mais importantes, ocupados e atrasados do mundo... Ninguém sabe da sua dor, o mundo na verdade não liga.

Fiquei procurando a "Dor FM" no radio pra sofrer tudo que eu tinha pra sofrer naquele momento mas ela não existe. Até a Alfa FM tava tocando Abba, e não da pra ser infeliz ouvindo Abba.

Descobri que é bom sofrer. Justo eu que sempre fui uma rocha.

Descobri que em algum momento a gente quebra e quando a gente quebra só nós mesmos conseguimos colar os pedacinhos e nos reerguer. Ainda faltam muitos pedacinhos pra eu colar mas eu chego la.
Ainda sim gostaria de expressar meu agradecimento;

Muito obrigada!

Obrigada por todas as mensagens, por toda preocupação e por todo carinho que muitos demonstraram. Juro que não esperava tanto.

Não mudou nada do que eu estava sentindo, mas de um jeito estranho cada mensagem me deixou um pouco mais feliz.

Estou aqui me recompondo devagarinho mas já me percebendo muito mais forte do que antes o que vai ser sensacional para alguns mas muito, muuuito ruim para outros.

Acontece...

Não tenho muito mais o que escrever então fica aqui um pensamento muito meu (sem bons drink) que tem me seguido há 3 anos;

Motivos pra ser triste, mas triste meeeesmo, a vida nos da de graça e quando a gente menos espera então sejamos felizes o máximo que pudermos, toda hora, em todo lugar, do jeito que quisermos e sinceramente? FODA-SE quem te da conselhos porque você bebe demais, festeja demais, enlouquece demais... O nome disso é recalque, conselho é outra coisa.

Ainda não to boa pra ser feliz, mas em breve voltaremos com nossa programação normal.

Mais uma vez obrigada.


Bjs

Qual é o tamanho do pinto dele?

QuizzZZzzZzz de suma importância para entender a síndrome do pequeno pau.

-Caso 1: Cidadão que dirige um carro maior que ele mesmo


- Caso 2: Cidadão que posta foto de Ipad "OLHA SÓ QUANTOS IPADS EU TENHO!!!! VOU COMER MUITA MULHER AGORA!!"



- Caso 3: Aquele cara que sofreu bulliyng na adolescência, perdeu a virgindade com uma puta, ainda não consegue pegar ninguém de graça e fica BFF das peguetes dos amigos só pra fingir que ta pegando algo além de gripe.



- Caso 4: Aquele "tio" que adora as menininhas de 20 anos, não aguenta a crise da meia idade e acha que virou macho porque comprou um Porsche 

- Caso 5: Quem viaja pra caraaaaaalho e tira fotos INCRÍVEIS

 
- Caso 6: Homem que faz a unha, passa aquela base e depila
:


- Caso 7: Aquele brother que de tão macho, AMA fazer fofoca de mulher

- Caso 8: Homem que acha super normal fazer amigos de joguinhos no Playstation

- Caso 9: Aquele babaca que não dirige, PILOOOOOOOTA

Adoraria colocar as verdadeiras fotos em cada categoria mas não to a fim de ser processada, então usem bastante a imaginação e se a carapuça serviu, meu amor, sugiro chorar no banho em posição fetal AFINAL o problema é todo seu. 

As medidas podem ser em milímetros. 

Tempo na tela e VALENDOOOOOO!!

Filosofia for dummies

Bom, o dia da mulher foi logo ali semana passada, ta certo que eu to rascunhando esse texto há uns dias mas só criei vergonha na cara pra postar hoje então pra quem me achar atrasada, foda-se você.
Dia da mulher, da consciência negra, do índio e etc.... todo ano é a mesma ladainha, basta chegar perto de qualquer data que comemore algum grupo social que já fora discriminado, pra todo mundo virar defensor dos fracos e oprimidos. Como já dizia meu adorado ex-professor Luis Felipe Pondé, vivemos numa sociedade onde gente burra A-DO-RA dar opinião, e dai veio a indignação da semana.
Seja contra ou a favor o tal dia, pessoas desfilaram opiniões ridículas e PIOOOOR, na tentativa de parecerem inteligentes vomitaram teorias "baseadas" em consagrados filósofos.
Por isso, amigues, resolvi dar uma ajudinha para quem  ta querendo tingir o cabelo pra parecer inteligente, e bolei esse manual prático de Filosofia for dummies, bem parecido com o post dos idolos alheios, porque eu sou muito gente fina e não gosto de ver vocês pagando micos por ai (mentira, adoro!).

Saiba que filosofia é uma questão de baseado, quem fuma mais se dá melhor na discussão e pelamordeDeus não confunda pensamento filosófico com pensamento não-filosófico, este possui a palavra "não" na frente.

Resumão de pontos importantes do pensamento filosófico:

Frase de efeito: Ta bêbado jogado na sarjeta do boteco com  2 amigos nerds discutindo os problemas da humanidade? Faça o bem-humorado e lance "A Filosofia é tal que, com a qual ou sem a qual, o mundo permanece tal e qual". E comece sua tese...SUCESSO!


Penso, logo existo: frase famooosa de Descartes, bem comum em descrições pessoais de pseudointelectuais e você ainda pode parafraseá-lo com humor "inteligente" tipo "Bebo, logo existo"

Sócrates:  Após a derrota da seleção brasileira em 86, Sócrates passou a se questionar sobre o sentido da vida e do futebol, atraindo com seu pensamento muitos jovens que, por causa da inexperiência inerente à idade, se deslumbraram com sua dialética. Era brother de Platão, criador do "Mito da Caverna" que explica a importância da fofoca no nosso cotidiano.

Mito da Caverna: Era uma vez uma caverna cheia de homens fedidos, suados e acorrentados. Sem televisão, acreditavam que as sombras que se formavam no fundo da caverna era a realidade, até que um belo dia, Chuck Norris se soltou com um grampo de cabelo e correu para fora da caverna vislumbrando a origem das sombras; mulheres semi-nuas discutindo sobre maquiagem. Lançou a fofoca que tudo ali dentro era uma mentira, o boato chegou nos ouvidos de Hugh Hefner, que se soltou e foi conferir o que estava rolando. Nasce assim a revista Playboy.

Aristóteles: foi outro brother de Platão, que cagou para todas as teorias de vida alheias e preferiu seguir o pensamento de Maquiavel, pois queria mesmo era ficar ryko. Dito e feito, Aristóteles Onassis se tornou o mais famoso empresario da Marinha Mercante do século XX (<- leia comigo, XIS XIS).

Maquiavel:  Pai do termo "maquiavélico", Maquiavel era um homem do mal. Puxou tanto o saco da elite da época que acabou fodido.

Deixa a vida me levar...: Taí uma frase que emociona... Pensamento profundo daquele filósofo brasileiro muito amado, o Zeca Pagodinho, que faz uso do que podemos denominar como O Ópio moderno para se questionar sobre o sentido da vida, a cerveja.

Schopenhauer: Consagrado existencialista, via o mundo como como uma merda e representação de uma merda maior ainda. Vivendo e sofrendo, fazia o tipo magoada e deprimida. Culpe-o sempre que estiver na TPM.

Luciana Gimenez : A legítima rainha do não-pensamento da pós-filosofia moderna, promovendo questões existenciais sobre o nada, aquilo que habita o interior de seu crânio, o Nada e o Vácuo, carregando em seu trabalho o mais belo exemplar do nada.

Karl Marx: Marx foi daqueles filósofos bem fodidos que só foi reconhecido pra valer depois que morreu. Odiava o capitalismo mas achava bacana você trabalhar que nem um filho da puta. Os Marxistas podem ser reconhecidos por serem chatos para caralho e gostarem de discutir política a toda hora.

Che Guevara: Brother do Marx e dono de uma estamparia camisetas ao redor do mundo. "Hay que beber sin perder la compostura"

 Raul Seixas: O pai de toda filosofia. Nasceu há 10 mil anos atrás e não tem nada nesse mundo que não saiba demais. Morreu em 1989 com 10.044 anos de idade e pra quem provar que é mentira ele tira o chapéu. Gênio.

Freud: Foi pai da Psicanálise, onde toda criança já é um pervertido em potencial, e da Interpretação dos sonhos atraves do inconsciente.  Manual muito usado até hoje para o jogo do bicho, ajudando a humanidade a interpretar sonhos que indiquem "Gato na certa" ou outros que aparentemente seriam Cachorro mas na verdade significam Viado (também de grande ajuda para os que sofrem com a incerteza sexual).


Espero do fundo do coração que esse manual seja de muita ajuda para todos que se questionam sobre a vida, o mundo, o tempo, o espaço e a parada gay, mas nunca se esqueçam:  CULTURA e CUNHADO começam com CU, então melhor vocês refletirem sobre isso ai...

Guia básico de sobrevivência para os desempregados de primeira viagem‏

Para aqueles que, assim como eu, estão com requerimento no Seguro Desemprego pela primeira vez, ai vão algumas dicas de como lidar com essa vida de cachorro: acorda, caga e dorme!


Passo 1- coloque o despertador para às 7 da manhã e desfrute da melhor sensação do mundo: desliga-lo sem dó, SEM A FUNÇÃO SONECA e poder brincar de tentar voltar àquele sonho incrível que você parou no meio.

Passo 2 - lembre-se que Manhã = 11:00AM, qualquer coisa antes disso, é madrugada.

Passo 3 - desfrute da alegria que é almoçar vendo televisão, com calma ao invés daquela correria de engolir qualquer coisa ali na mesa do escritório mesmo.

Passo 4 - Hoje é 3a feira e esta fazendo 40 graus lá fora? Poste no FCBK: "Calor é uma questão de ponto de vista! aqui na piscina por exemplo esta super refrescante.."

Passo 5 - Matricule-se na academia. Desempregados têm a obrigação de estar em forma e com o bronze em dia!

Passo 6 - Dar umas 3 ou quatro coordenadas à secretária do lar, afinal agora você é o chefe!!

Passo 7 - Aproveite o momento para ficar em dia com a Sessão da Tarde. Pasme que todos os filmes são da sua época de Tela-Quente

Passo 8 - Programação da TV é algo sagrado, todo desempregado que se preze deve montar sua programação e depois debater sobre o programa visto com os demais amigos desempregados.

Passo 9 - A chuva molha a todos de forma homogênea, devemos lembrar que estamos desempregados, então quando a famosa chuva de verão cair, alagar tudo, instalar o caos na cidade e gerar centenas de quilômetros de transito, nos estaremos em casa!! Não perca a oportunidade de gongar seus ex-colegas de escritório

Passo 10 - Novamente programe seu despertador, desta vez para as 23:00. é hora do esquenta!!

Passo 11 - Procure algo interessante para fazer a noite, deixe a o amor próprio em casa e se jogue na depravação!

Passo 12 - Vá dormir o mais tarde possível, afinal VOCE NÃO TRABALHA AMANHA!!

A síndrome de perseguição corporativa.

Alo você que assim como eu perde o seu tempo and saúde para ganhar o seu (incrível, diga-se de passagem) salário, em uma super corporação.
Sim.
aquele sonho que você tinha na faculdade (certamente pela pressão de seus progenitores para que você estudasse pra conseguir um super emprego), de trabalhar, fazer carreira, crescer, aprender.. é gente, desculpa se alguem aí está na idade universitária, recomendo parar por aqui por que infelizmente serei uma SPOILER.
é. voce se esforça, passa em 5 entrevistas, passa pela fase de buscar as impressões pro chefe, pagar notas fiscais, ficar horas no scanner, até que enfim uma boa alma te dá uma oportunidade pra ser menos medíocre ali na companhia.
e aí a medida que você conhece gente, conhece também gente babaca. tem também os imbecis, os inúteis, as biscates... mas isso fica pra outro dia. (calma, gente. antes que eu pareça uma pessoa critica e amarga, eu tenho amigos!!! e ainda me acham simpática lá!)
E estes babacas simplesmente não conseguem se ater a já dificil tarefa de simplesmente cuidarem de suas vidas, seus jobs e eventualmente colaborar com seus coleguinhas. não.
eles desenvolvem a síndrome da perseguição corporativa. uma espécie de universo paralelo em que todas as outras pessoas tornam-se potenciais destroyers da carreira alheia. sim. você, a copeira, o diretor, o estagiário, enfim. Aí a receita é simples. posso mostrar o passo a passo para identificar esse tipo de babaca:
1 - Ser estúpido com toda e qualquer pessoa que tente falar com você
2 - achar que você é o melhor profissional do mundo e só você entende das coisas
3 - julgar que todos os outros são idiotas, menos você
4 - fazer as maiores atrocidades e depois culpar o primeiro que aparecer na sua frente. afinal, você está cercado de pessoas que querem te destruir!
5 - Sim, você está sempre certo!
O principal: continue achando que você é uma pessoa fofa, humilde, gente fina e que TODO MUNDO TE ADORA.

mas, se optar ser assim, lembre-se. todo mundo te acha BABACA e fala mal de você. é. fala mesmo.

simples assim, néam?

Por isso, um apelo. GENTCHY... MENOS PARANÓIA NA VIDA, OK? não, não estamos preocupados em acabar com a sua carreira e não, sua vida não é tão interessante assim que valha a pena perder tempo comentando.
Aliás gatos, a gente sabe que isso acontece nas melhores empresas. nas piores. nas grandes, nas pequenas, mas é isso aí né, gentchy? afinal, QUEM NOONCA?

A saga da Pochete

Tava um pouco sem inspiração esses dias e pedi um tema pro meu amigo Charles (futuro co-autor do blog) que de tão moderno e FDP não poderia jamaaais sugerir coisas do tipo: "Publicitários X camisa xadrez" ou ainda "Quem veio antes, o ovo ou a galinha?" e logicamente me jogou o tema mais surreal da vida:
Por quê a pochete é o acessório apêndice da moda?
Levei isso como um desafio, e mesmo com 80% de encheção de linguiça discorrerei sobre esse tema tão relevante e tabu em nosso cotidiano: Por quê a pochete te define?

Vamos combinar que a pochete foi um infortúnio do destino pois tentar unir design e praticidade com qualquer coisa que fique presa na sua cintura, só pode resultar num objeto esteticamente desagradável.
Não da pra negar que a dita é bem prática em certas situações e eu sei bem disso pois já fui a feliz portadora de uma pochete por alguns poucos dias na vida mas antes que eu mesma vá ali chorar no banho em posição fetal, explico o ocorrido....
Quem frequentou festivais como yo, sabe a importância que este acessório traz para seu dia a dia festivo (alguém já viu biquíni com bolso?), como a gente é hype e abravana geral, lá elas ganham um nome mais simpático, carinhosamente chamadas de cartucheiras porque POCHETE pesa no psicológico da gente e aí é bad trip na certa...
Realizando uma pesquisa de campo, percebemos que 100% dos usuários do fatídico acessório classificam-se como pessoas desprovidas de bom gosto, quédizê, na verdade eu usaria outro adjetivo, mas o blog é público e to tentando fazer a política caxcolega que reclamam.
Inúmeros estilistas já tentaram releituras da pochete, numa ânsia de resgatá-las do limbo fashion em que se encontram. Graças a Anna Wintour e a Santa Cher, todas essas tentativas foram em vão, mas ainda assim mexem com nosso senso crítico, especialmente quando até Carrie Bradshaw desfila uma pochete lá na 3ª  temporada de Sex and the City.
Não sei quanto a vocês, mas há uns anos atrás essa imagem fez meu mundo cair! Quando me vi perdida nesse cruel mundo da moda, mandei beijos pra noção, pro meu senso crítico e também desfilei uma pochete no festival... O que ocasiona ótimas piadas pros meus amigos até hoje.
Como a pochete nos define para o resto da vida, de baiana para baiana/o devo alertar que gentchy, pochete é baiano! Mas se você quiser usar também, acho válido... Abraça logo a causa de trendsetter (oi?) e desfile confortavelmente pelas ruas da cidade com um cigarro na mão e um drink na outra, causando inveja em quem tem as mão ocupadas por seus porta-apetrechos.
Ou então, faça como o brother na rua outro dia e encontre uma nova utilidade para o acessório!

Aposto que ninguém consegue fazer isso com suas Alexas, então será que Pochete rox?

TO CONFOOSA! \o/

Procrastiwriting entrevista #2!

Sucesso de público e críticas aqui no blog o Procrastiwriting entrevista está de volta!
A bola da vez é a nossa mais nova colaboradora Mrs. Hyde, que também segue o acid way of living... Se revolta, parte pra ignorância, mostra com quantos bifes se faz o vestido da Lady Gaga e não leva desaforo pra casa! Tudo isso sem quebrar as unhas...
Sim, eu penso na saúde mental de vocês queridos leitores (pai e mãe, amo vcs!) por isso
aliciei mais dois autores de garbo e elegância que farão nossas semanas muito mais felizes!
Já to toda trabalhada naquele clima gostoso de familiaridade Mrs. Hyde, você não é o
Mc Donald's mas eu amo muito tudo isso, sua linda!
AHAZA!

- Profissão?
Relações publicas mas pode chamar de recreadora ou monitora de acampamento corporate
que a gente também atende
- Como você se define?
por charles: "Mrs. Hyde não segue roteiros nem direção"
- Ocupação favorita?
#none. passar horas no msn e me atrasar pros meus compromissos
- Esporte favorito?
Yoga
- Que produto usa para os cabelos e porquê?
Niely gold, por que patrocina o BBB
- Ídolo de vida?
Narcisa. eike twitter!
- Que dom gostaria de ter?
O dom do FOCO
- Família?
Aprecie com moderação.
- Frase favorita?
Tchypo do momento: "from now on i will expect nothing and just take what i get"
- Um livro?
Trilogia suja de Havana - Pedro juan Gutierrez e ciranda de pedra - Lygia Fagundes Telles - biografia do Tim Maia - gênio
- Revista que costuma ler?
Nova, pra aprender todo mês 100 novas maneiras quentes de enlouquecer seu gato na cama. TO DE BRINKS... leio Piaui, TPM e superinteressante.
- O que não entra no seu armário?
Saia bandage e sapatos brancos, nunca, jamais, nem se eu casar.
- O que já entrou e você se arrepende?
Plataformas. ECA.
- Quem bebe e dirige é...?
É quase Mcgyver! tenho meus suditos que me seguem até eu achar o caminho da luz nessas situações.
- Pela manhã eu...?
quero dormir.
- O que mais te irrita?
Nossa, melhor seria perguntar o que NÃO me irrita. Me irritar é uma mágica, algumas pessoas tem o dom de fazer isso com a simples existência, mas de resto odeio esperar, odeio trânsito e ser contrariada.
- O que não suporta em alguém?
Gente que acha que sabe tudo e é um grande idiota na verdade
- Mania?
Marcar 5 compromissos ao mesmo tempo e não ir em nenhum.
- Uma qualidade?
Independência, estilo, charme poder e glória.
- Que bom que eu perguntei só uma. Um defeito?
Pontualidade (#not) e mudanças BRUSCAS de humor.
- Um hobby?
Dormir?
- Um sonho?
Viver de férias.
- Um hotel?
Provavelmente um que eu ainda não fiquei hospedada. mas vá lá: Hotel Jardin escondido do Francis Ford Coppola, em Buenos Aires.
- Tem saudades de alguém?
Simmm...
- Balada inesquecível?
O ultimo planeta terra, foi ahazo.
- Não vai por nada? (lugar)
Top 3: disco, pink elephant e villa country
- Um programa demais?
Sábados de comprinhas cazamigas
- Um programa de menos?
WORK
- Melhor programa pra sexta a noite?
Dormir.
- O cúmulo do mau gosto é?
Pode citar nomes? to de brinkssss....
- Não come por nada?
Peixe, shitake, frutos do mar e fígado. eca!
- Uma pessoa deselegante?
Gente deselegante eu jogo pela janela. melhor não citar names.
- Ser chique eh?
Chique é ser inteligente, já diria marie claire, aquela filosofa da editora globo..
- E quem é você na cesta básica?
Farofa, por que vai bem com tudo

Mais um! Mais um! Mais um!

Ola gente linda!
Como minhas festividades de natal, aniversário e ano novo foram bem intensas, a saúde me mandou aquele abraço e resolveu dar uma voltinha pra fora do meu corpo, por isso cá estou em casa, doente, sem muita coisa pra fazer a não ser ficar na Internet e dormir.
Dai que navegando pela internet reparei que algumas das pessoas mais sem graça ou chatas que conheço tem tipo mil e não sei quantos amigos no facebook, contrastando com pessoas incrivelmente interessantes que não tem nem a metade disso.
Sempre tive medo daquele povo que você foi apresentada uma única vez na vida, cujo dialogo se resumiu em "Opa! Prazer" mas mesmo assim te adiciona no facebook, bbm, messenger e etc, achava que ou era muuuita carência ou certa inclinação para psicopatas em potencial, dai me explicaram que esse esquema eh mais pra carência do que para psicopatia já que no mundo virtual eh suuuuuuuper bacana ter trocentos amigos, da uma ideia de popularidade, tipo um charme virtual.
Eu aceito porque sou educada e porque já neguei um cara X ai umas 10 vezes, crente que nunca ia nem cruzar com o ser, mas eh claro que Murphy não eh meu amigo nem no facebook e eu cruzei com o maldito inúmeras vezes e sempre ele olhava pra mim e falava "ahhhh voceeee". Puta situação desconfortável...
Para acabar com as situacoes desconfortáveis resolvi aceitar pra pessoa ficar feliz, mas deleta-la logo no dia seguinte, alguns perceberam e me mandaram mensagens nada educadas, outros acho que não se tocaram ate hoje e um em especial, que foi mega brasileiro e me adicionou 3 vezes, mandou um inbox cujo assunto era "indignação", depois de um titulo desse qualquer conteúdo do texto já me traria horas de gargalhadas... E trouxe! O dito estava indignado porque ele era, vejam bem, primo de um vizinho do prédio dos meus pais e que sabendo disso, era um completo absurdo eu o deletar. Não preciso dizer que eu nunca vi o cara na minha vida, então gato ai vai um recado heart to heart pra você: FODA-SE! Absurdo mesmo  eh sair por ai adicionando quem nao te conhece.
Suspeito que algumas pessoas começaram a perceber o quão vergonhoso eh adicionar desconhecidos e como nesse mundo a gente da um jeitinho pra tudo, surgiu uma nova modalidade de amigos desconhecidos e virtuais no fcbk.
O esquema eh o seguinte:
A pessoa vai la e te adiciona. Você não a conhece, fato, mas dai ela manda um inbox pra refrescar sua, já não tão boa, memoria. Saca a intimidade e todo o trabalho psicológico envolvido no recado:

 Gabi, adorei te conhecer, pena que agnte super se desencontrou na D-edge. Beijao e vamos marcar alguma!

Po, parei pra pensar AFINAL eh bem comum a minha pessoa se jogar nos lugares, fazer novos amigos e não se lembrar de nenhum no dia seguinte, mas consultando um calendário pude perceber que não vou no Dedge há uns 4 meses e quem me conhece sabe que não há no mundo alguém que decore meu sobrenome e grave por tanto tempo assim.... Me toquei que se tratava de mais uma falsaria virtual, louca pra ter um milhão de amigos e que, desgraçada, ainda me fez consultar o calendário!
Não descarto a possibilidade da minha fama de Dorie ter chegado a um ponto que da pra sacar logo pela internet, mas de qualquer maneira aquilo foi um choque tão grande que não pude deixar de postar.
Gatha,  numa olimpíada social você ganharia medalha de ouro nos quesitos; Criatividade em momento de crise virtual, Chute a distancia e Arremesso de dignidade, ta!?
Eh possível que depois desse texto eu perca uns colegas ali no facebook, vamos acompanhar...

Beijos!

Ahhhh o amor....

Ja diziam que o amor move montanhas, nunca pensei que movesse mesmo mas quando você se depara com seu amigo mais machão se derretendo de amores no telefone com a namorada, você realmente começa a acreditar muito nessa frase.
Não vejo problema nenhum em se apaixonar, surtar, ter crises de ansiedade e tudo mais... o amor é realmente lindo, maravilhoso e todo mundo merece amar e ser amado enlouquecidamente todos os dias da vida. O que não significa largar a dignidade em casa e queimar metade dos neurônios que ainda restam nesta pobre cabecinha, gathos, vamos saber diferenciar as coisas....
Começarei a gongação com quem fala com o namorado/a como se estivesse falando com cachorro... eu também fico idiota falando com a minha cachorra, deve ser porque a gente parte do principio de que o dog não entende nada mesmo, então nada melhor que fazer vozinha de 7 anos de idade pra ver aquele rabinho fofo balançando, mas até ai, seu namorado/a não é idiota, ele entende perfeitamente o que você diz, muitos já têm mais de 30 anos então POR QUÊ meu Deus falar como uma criança de 5 anos de idade? Patético... sem contar o quase fetiche por pedofilia.
Outra coisa que não suporto são os famuósos  apelidinhos phophos. Não sei quem teve a brilhante idéia de chamar seu parceiro por qualquer outro nome que não fosse o dele, mas ja que o intuito é exacerbar a intimidade do casal, acho que "amor" ou "lindo/a" já são suficientes, juro que até suporto.... O que me fode mesmo são coisas do tipo: Tchutchuco, Bolinha, Coxinha, Chamego, Xoxinha, Neném, Bebezão, Fragolino e Fragolina (aquele beijo, TV Globo!), Framboesinha, Amadomeu (sim, tudo junto), Estrelinha, Cachorrão, Mimoso, Tigre, Porquinho, Prícipe, Fofuxo e Fofuxa, Buzunzunzinho (?), Biluzinha, Guxu e Guxa, Ponzinho e por ai vai...
A criatividade do happy couple não para, as vezes o apelido é tão tosco que fico me perguntando como o cara não broxa por ser chamado daquela maneira...? Novamente, que atire o primeiro comentário quem NA VIDA gosta de ser chamado de Porquinho, gente? Pior ainda quando é na presença de outras pessoas, seja no telefone ou numa mesa com amigos, isso é o cúmulo da falta de civilidade e pior, de intimidade pq gatha, se vc chama seu namorado de Porquinho na minha frente, pode ter certeza que vou chama-lo de Porquinho pro resto da vida!
Deixem essas coisinhas phophas pra quando vocês estiverem a sós... e quando digo "a sós" quero dizer na presença única e exclusiva um do outro, porque em redes sociais também ninguém merece compartilhar dessa coisa fofuxa que é o relacionamento de voces... Sério, façam uma forcinha!
E olha que Facebook e Orkut não são as únicas redes sociais que me refiro, desde que youtube virou iutubiu somos obrigados a conviver com a maldição da TekPix e de inumeras montagens feitas naqueles easy movie makers que junta tudo que eu mais posso amar na vida; trilha sonora cafona, fotos desnecessárias, declarações horrorosas AND apelidinhos phophos, tudo junto e compartilhado em pouco mais de 3 minutos de puro deleite para o coração...
Quem duvida clica aqui, que eu vou ali me matar e ja volto (atentem para a letra da musica quando diz coracao, aparece um resultado de eletrocardiograma.... Serio, um beijo pra esse cara!)...
Sei lá, preciso estudar mais psicologia pra ver se Freud explica essa minha questão... O que o amor não faz com as pessoas...? Aquela famosa frase "o amor é cego" se complementa também por surdo e mudo.
Por fim, devo dizer que estar apaixonado é a melhor coisa do mundo e que Deus abençoe os corações apaixonados, de verdade... mas bem longe das redes sociais.

Separadas no nascimento

Taylor Aquila e Léo Swift

Cadê o Kanye West quando a gente precisa dele!?

Procrastiwriting entrevista!

Como em todo blog que se preze, entrevistas com personalidades são fundamentais. O problema é que qualquer celebritchy que se preze, jamais irá fugir do mesmo padrão boring de respostas...
O Procrastiwriting não podia ficar de fora dessa tendência, deixar nossos leitores descontentes e encher linguiça com uma dúzia de perguntas e respostas full of shit, como vemos por ai...
Por isso mesmo hoje teremos a ilustre entrevista de Wanderleia da Silva*, que eh nada mais nada menos que ninguém na sociedadgy paulistana!!

Ahasa Wan!

*nome fictício para preservar a real identidade da entrevistada, tamanha fora sua sinceridade.


- Como você se define?
Proibida para menores de 18...

- Anos?
Anos... centímetros...

- Ocupação favorita?
Dormir

- Esporte favorito?
Halterocopismo

- Que produto usa para os cabelos e porquê?
Kolene, custa 2,39 na perfumaria do lado de casa e quem nasce com cabelo bom, não precisa de nada muito milagroso

- Ídolo de vida?
Laila Dominique (Quem não conhece, clica aqui)

- Que dom gostaria de ter?
Ser invisível

- Familia?
Incomum... Minha avó, por exemplo, tem 75 anos de vida etílica.
Genética, espero que você faça sua parte!!!

- Frase favorita?
Quem é você na cesta básica?

- Um livro?
O dicionário

- Revista que costuma ler?
Revista Plástica. Gosto de saber o que posso estragar agora pra consertar depois.

- O que não entra no seu armário?
Manequim 34

- O que já entrou e você se arrepende?
uma fantasia de bombeira de látex... se não estiver nevando eh impossível de usar.

- Quem bebe e dirige é...?
Só falo na presença dos meus advogados

- Pela manhã eu...?
Corro de salto no Ibirapuera

- O que mais te irrita?
Gente efusiva e a fila da Birkin

- Qual seu conselho para essas pessoas?
Se fecha, amor!

- E para a fila da Birkin?
Sou a próxima da lista, alguém quer meu lugar? Entrei só pelo folclore.

- O que não suporta em alguém?
Bafo

- Mania?
Forjar gravidez pra pegar fila especial de qualquer coisa

- Uma qualidade?
Acordar linda

- Um defeito?
Mentir que acordo linda

- Um hobby?
Responder vermelho de seda é muito 1998, só pra constar, ta!?
Meu hobby é fazer a DJ em festinhas rycas! Quem nunca??? (risos)

- Um sonho?
Genocídio de baratas

- Um hotel?
O mais barato que achar com banheiro privativo

- Tem saudades de alguém?
Do Sid Vicious, sempre achei que fosse casar com ele

- Balada inesquecível?
Difícil dizer.... costumo esquecer da maioria.

- Não vai por nada? (lugar)
Jurerê Internacional

- Um programa demais?
Minha realização pessoal vai ser participar do Roda a Roda Jequiti.

- Um programa de menos?
Fantástico

- Melhor programa pra sexta a noite?
Perder a dignidade

- O cúmulo do mau gosto é?
Frequentar a Pink

- Não come por nada?
O pai de alguém

- Uma pessoa deselegante?
Qualquer um que me ligue antes das 10 da manha

- Ser chique eh?
Quem não liga, manda e-mail!

- Soletre "Procrastiwriting";
A-h-a-m C-l-a-u-d-i-a s-e-n-t-a l-á!



Perguntas arquitetadas por Girl in trouble e PontodeinterrogaçãoPups.

Eu quero ter um milhão de amigos... ♪♫

ANNNNNND I'm back!

Post de hoje começando no melhor estilo old school com o rei Roberto Carlos. Não sei de vocês, mas visto azul e fico loucona assistindo o especial de natal todos os anos, cantando junto e matando umas garrafas... O rei ahaza! Mazel Tov!

Bom... Estava nas minhas andanças por facebooks alheios, quando me deparo com a melhor frase do ano até agora e olha que o ano já ta mais pra la do que pra cá, saca:

"Não da pra confiar em quem se da bem com todo mundo: parto da premissa de que quem é amigo da garotada não é verdadeiramente amigo de ninguém. Brother do peixe e camarada da isca. Insegurança travestida de simpatia, baita necessidade de aceitação. Um tanto patético em se tratando de adultos, vamos convir." (Tks to Dri Caruso)

Já acreditei que o amigo da garotada fosse uma pessoa genuinamente interessante e bacana, merecedora de tantos amigos, até que pelas reviravoltas da vida, percebi realmente o quanto a frase acima faz todo sentido.

Como não poderia deixar de ser, este blog e a autora que vos escreve, jamais irá resenhar suas lamentações por aqui. Continuo com minha visão ácida dos acontecimentos, tripudiando sobre a desgraça alheia tanto quanto sobre a minha.

Tendo em vista que alguns "amigos da garotada" amaram muito a frase acima, resolvi fazer um serviço de utilidade pública traduzindo a citação em um manual simples com 5 passos para estes que claramente não absorveram o recado para si.

VEM GENTCHY!!!!

1- Não da pra confiar em quem se da bem com todo mundo -
Quédizê; não (sinônimo de negativo) há qualquer possibilidade ou situação em que se possa confiar (sinônimo de segurança, botar fé, familiaridade, cumplicidade) em pessoas que se afeiçoam (sinônimo de adequar, adaptar, estimar) por qualquer um.
2- parto da premissa de que quem eh amigo da garotada não eh verdadeiramente amigo de ninguém. -
"partir da premissa" é a mesma coisa de "partir do princípio", portanto o significado dessa frase é que o autor parte de um próprio principio que quem gosta/se afeiçoa/se adapta a todo mundo SIGNIFICA que na verdade não gosta ou se afeiçoa por ninguém.
3- Brother do peixe e camarada da isca. -
Pessoalmente minha FA-VO-RI-TA!
Por isso mesmo, resolvi desenhar para o melhor entendimento de vocês:

(Desenho auto explicativo)

Se eu fosse uma estrela do mar e o peixe fosse um cara bacana, com certeza seria amiga do peixe, quero mais é que a isca se foda! Mas isso sou eu néannn, muita honestidade e muita sinceridade.
4- Insegurança travestida de simpatia, baita necessidade de aceitação. -
Segundo a Aurélia, dicionário oficial da ryqueza idiomática:

Travesti significa homem que se veste e se maquia ocasionalmente de forma a parecer uma mulher, note-se que ao contrário dos transsexuais um travesti (tb conhecidos por Crossdressers) não se consideram mulheres nem pretendem sê-lo. Muitos transsexuais são heterossexuais, e nunca fazem operações de mudança de sexo.

Quédizê; travesti parece mas não é e se travestir é fazer parecer algo que não é da sua laia!
Amey!
Mas voltando para a tradução, a frase acima significa que são pessoas incertas de si, que forjam afeição e interesse em todo mundo simplesmente porque precisam ser aceitas!
5 - Um tanto patético em se tratando de adultos, vamos convir. -
Se você não sabe, patético é a mesma coisa que bobo, babaca ou idiota. Agora que você aprendeu mais essa aqui no blog, vamos ler juntchinhos como ficaria a frase: Bem babaca/idiota em se tratando de adultos (segundo a lei, qualquer pessoa maior de 18 anos), vamos concordar....
Bom, eu suuuper concordo e acredito que meus leitores, espertinhos que são, também concordam. Reitero que este manual não é pra nós... NÓS entendemos bem a citação que, particularmente, concordo em gênero, número e grau. Este manual é para todos aqueles "amigos da garotada" que na verdade são mais falsos que nota de mil reais (moeda de 2 reais era pouca ryqueza, Pups) mas ainda têm coragem de concordar com o que foi escrito!
Então um beijo grande pra VOCÊ, pessoa carente, serelepe, dissimulada, que faltou nas aulas de interpretação de texto da 4a série, autor das maiores babaquices que já vi e que faz o impossível para ser amado e aceito por todos... sua personalidade foi ali cortar os pulsos e já volta.

Ilusão eh o combustível dos perdedores, graças a Deus o meu continua sendo álcool!

Obs: Me desculpe aos que mandaram email cobrando posts, acho a cara da riqueza receber emails assim porém, "procrastiwriting" já é a dica para não esperar demais... gatos!
Mas prometo que vou tentar...

Gongando a vida virtual

Olá pessoas de bom gosto que esperam pacientemente me dar a louca de postar.

Estou aqui de volta para comentar nossa tão compartilhada, amada, idolatrada, salve, salve, vidinha virtual!
Looonge de mim ser contra qualquer tipo de ferramenta ou meio de comunicação (Steve Jobs, me adota!), afinal tenho blog, twitter, email, messenger, skype, google talk (mentchyra!) e facebook, o que me torna apta pra falar do assunto.
Começando pelo Blog, que é uma maravilha, você entra, pensa, escreve tudo que nem seu analista sabe e publica. Simples! Quem quer lê, quem não quer não lê... acho uma sincronia justa.
Twitter é algo que me entretém muito, também pela particularidade de poder escolher quem você segue. Leio pérolas impagáveis e posto pérolas igualmente incríveis, afinal quem me segue, segue porque quer e normalmente você nem tem muita noção de quem ta ali na lista, então da pra ligar o foda-se e, no meu caso, se jogar de cabeça em 140 caracteres de total cultura inútil.
Daí vem o Facebook, ahhhhh o facebook.... Esse sim dá o que falar, começando pelas suas 1325 funções...
Que atire o primeiro comentário quem nunca se irritou com o facebook, pelo menos pra mim, é humanamente impossível conviver com tanta coisa junta...
Imagino que num belo dia de sol, os donos do facebook, maravilhados com um playlist no Ipod, criaram um botão denominado "I LIKE" e após esse dia, caro leitor, quem se fodeu foi você!
O tal botão deu aquele empurrãozinho aos que se identificam com a foto/vídeo/link/música/pensamento/aplicativo/momento de vida postado pelo amigo, porém a identificação não evoluiu o suficiente pra virar um comentário.
Funcional na teoria, infernal na prática.
Você acorda de manhã e durante seu desjejum (rykeza!) resolve dar aquela checada no facebook... da um "I LIKE" na frase daquela amiga que com toda certeza foi uma bicha louca e purpurinada na encarnação passada que diz; "Quem é você na cesta básica?"... Pronto... A "identificação parcial" foi única e exclusivamente pra você, gatha, porque para as outras 873 pessoas serelepes e comunicativas do facebook amigo, o post evoluiu para um comentário.... as vezes vários, naquele ponto em que aquilo tudo ta socializando mais que disk-amizade.
Quem possui smartphones (como yo) sofre mais ainda, pois o aparelho se manifesta de uma tal forma impossível de ser ignorada, marcando 57 notificações não lidas no aplicativo facebook, mas antes que você se ache mais em alta que o 2o turno das eleições presidenciais, repara que o fatídico post da cesta básica evoluiu para coments do tipo; - eu sou a farofa; eu sou a batata; huahuahua; .... - E entre farofas, feijões, vodkas e pessoas que não têm a menor noção do que consiste uma cesta básica, você se vê com menos 32 notificações direcionadas a sua pessoa.
Respira fundo! Ainda restam 25 notificações de qualquer um que realmente lembrou de você!
Doce ilusão...
Das 25 notificações que lhe restam, 10 são convites para eventos que você provavelmente não comparecerá, 13 são mensagens dos administradores destes mesmos eventos informando que os camarotes estão acabando/que o local mudou/que um novo dj faz parte do lineup da festa...
Depois dessa você até perde um pouco do tesão pela vida, mas como a esperança é sempre a ultima vagabunda que morre, ainda falta numero nessa conta!! E as duas últimas notificações? Uma é a sua prima/amiga stalker que A-DO-RA mostrar o retratinho dela na sua página e a outra é de mais um evento que resolveu te taggear num flyer.
Mundo injusto, meu caro leitor... que nao para por ai!
Facebook tem também a maldição dos joguinhos virtuais... que ocupam TODO o seu Newsfeed, literalmente cagando para o status do amigo bêbado-engajado que postou q tava rolando uma blitz na Av. Brasil. Dai você é parada na blitz e alega o que? "Olha seu guarda, esse infortúnio todo é culpa do Farmville!".
Não entendo o Farmville...
Também não entendo quem sincroniza status do Twitter no Facebook. Mari Prado, minha amiga, ja dizia "Twitter é twitter, FCBK é FCBK!" E apesar de amar muito certas pessoas que fazem isso, PELAMOR vamos diferenciar as coisas gentchy, vai fazer bem pro newsfeed dos seus amigos!
Esse FCBK rende inúmeras coisas que não me conformo... como aquelas namoradas inseguras que estão presentes em 325,79% dos posts dos namorados; o cara posta piadinha de loira ela reclama (carapuça serviu néan), o cara gonga o amigo com a foto de um bicho, ela acha aquilo tudo muito feio, absurdo, come a alma do namorado e PIOR, faz o possível pra lavar a roupa suja bem ali, no facebook, na foto que tem 37 amigos do cara taggeados....
Capaz do namorado postar "oi estou no banheiro" e a pentelha comentar "ownnn bolinha, faz mto bem!".... Oiiii????? (pausa para perder a vontade de gongar apelidinhos alheios... ufa passou!)
Não sei se meu senso de civilidade é um pouco mais apurado do que destas pessoas ,ou talvez eu seja uma puta megera que não tem noção do que é ter esse "grau" de intimidade (thank God!), mas acho realmente patético namoradas, valido tbm para o time das "ficantes", que são inseguras o suficiente a ponto de pensarem em "marcar o gado".
Isso sem contar na DR alheia que NINGUÉM precisa participar.... (A não ser que vcs queiram tsa!? Opinar a vida alheia é comigo mesma!)
É por isso que amo muito Orson Welles, que nos denominou como a sociedade do espetáculo. Vamos todos sentar, interagir e assistir a ascensão e queda uns dos outros, virtualmente.
Quédizê... de vocês néan, porque eu vou continuar contando apenas que tomei uns (12) drinks.


Gostaria de adicionar um beijo para quem comenta laaaa do Rio Grande do Sul, não sei como cheguei até aí, mas achei isso tudo uma rykeza!

Sociedadgy humanitária

Oi Rykas!
Sei que estou há um tempão sem postar nada aqui, mas é que a vida tava uma loucura e a criatividade quase zero.
Nivel de criatividade ainda não chegou nem ao 4, mas vamos la anyway!
Super IN em todo e qualquer tipo de rodinha por ai, são os famuósos eventos beneficentes (BENEFICENTES e não beneficientes, tsá!?).
Os tais eventos estão mais em alta que gongar o VMA's, sério, febre total por ai.
O que mais me chocou esta semana, foi descobrir HOJE que eu mesma estava em um e, vejam bem, NÃO TINHA A MENOR IDÉIA, tamanha foi a conscientização e preocupação geral da galera...
Não sei do que se tratava, nem para que arrecadou fundos, só sei que no dia tava rolando uma promoção "pague 1 leve 2" de drinks da casa, e por isso lá fui eu, toda trabalhada no alcoolismo encontrar azamyga no restaurante.
Achei brilhante a idéia do estabelecimento de oferecer drinks em dose dupla, povo tava animado, marcando reveillons, trocando bbms, paquerando moooointo.... Podem me convidar de novo que eu vou e prometo fazer como fizemos todos semana passada, não falar em nenhum momento sobre o real motivo de estarmos todos lá; Evento beneficente em prol de alguma causa que ninguém sabia e até agora não consegui descobrir qual é.

Run Lola run

Ir para balada, festa, bar, batizado, churrasco, inauguração, happy hour, despedida, confraternização, promenade, luau, casamento, bar mitzavá ou 1a comunhão é tudo coisa do seu passado, gatha! O que pega agora é fazer a moça saudável e correr em nos eventos mais hypados da cidade!
Se ninguém tinha te avisado, ta atrasada! Todo mundo já sabe que a social do momento é correr em eventchinhos phynos durante o final de semana, inclusive rolou até um campeonatinho desse tipo domingo aqui em SP.
Pra começar saiba que, suor, perrengues e grandes esforços estão automaticamente cortados da lista dos tais, que normalmente consistem em percursos curtos e claro, com um lounge ryko cheio de bebidas energéticas ou sem calorias pra socializar esportistas e acompanhantes.
Acho mais ryko ainda quem diz que a corrida é um esporte democrático porque você só precisa de um par de tênis e uma calçada... pra mim mostra um certo desapego, humildade... não mostra pra você??? Adoraria mais ainda se a frase em questão não fosse a mais manjada de 2008, mais usada usada que banheiro de rodoviária, como diz o Pups, por todos os runners da cidade que no fundo, lá no fundo mesmo, só correm pela social.
Bem da verdade, essas corridas phynas que rolam por aí nada mais são do que um bando de gente mostrando umas para as outras o quanto são adeptas da vida saudável, desfilando toda a coleção Adidas by Stella McCartney, com squeezes cada vez maiores e mais estranhos.
Queridos gatos atléticos que gastam fortunas com treinadores especializados, grupos de corridas, Ipods de última geração plus fones de ouvido apropriados e tênis esculpidos na tecnologia marciana; eu não sei qual seria a definição de ''democrático"pra vocês, mas com certeza teria minha tíbia bastante prejudicada se calçasse um par de Kolosh e saísse loucona correndo por aí...
TÁ!? Beyjos!

Merchan sem fins lucrativos

Quem eh hype na cidadje já andou vendo por ai os skins da Istick para blackberry e Iphone.

Mentchyra, nem estavam a venda! Quem eh hype mesmo viu o MEU celular todo trabalhado nas caveirinhas e invejou moooooointo.

Não precisam mais invejar, gathas! Os skins já estão a venda pelo site (http://www.istickonline.com.br/) ou nos pontos de vendas Istick.

Os adesivos são de vinil importado por isso não desbotam (dica pra você amyga elegantchy que ta sofrendo com a sudorese), vêm com instruções de como baixar (um beijo grego pra você que escreve "abaixar") o arquivo com a continuação do desenho no fundo de tela e o principal, não deixam aquela cola nojenta na hora de remover!!

A cara da ryqueza mesmo é ter os smartphones (amo mooointo essa palavra) personalizados e deixar axcolega sicortando de inveja!

Quem tem pesonalidadje, TEM!

Gallery nos tempos da brilhantchyna

Lembram de quando o Gallery, aqui em São Paulo, era "A" casa noturna?
Eu também não porque nem devia ser nascida.
Mas de fato o Gallery marcou uma época (não me pergunte qual) e deixou muita história pra contar...
Das histórias também eu não sei, mas tenho fotos (hohoho) pra gente se chocar na cara de baby das celebritchys.
VAMO LA!

Cauby, não sei o que escrever na sua foto, mas minha avó mandou um beijo!

Alexandre Frota, na época em que ainda tentava ser levado a sério

Gaby e Rila Lee num momentinho BBFs

Maria da Graça, QUE CABELO EH ESSE!?!?!

Oi, prazer!
(Só postei essa foto porque tenho um óculos IGUALZINHO! Ahazou gato-a?)

Vovó Scarpa e Hebe Camargo, gracinhas!
Hebe, quando eu crescer quero ser que nem você!

Cristiane Torloni e Sonia Braga.
Cris o tempo fez bem pra você!

Fábio "metades da laranja" Junior mostrando todo seu potencial secsy

Raul Cortez e Caetaaaaano Veloso
Se você também se perguntava de onde saem essas amizades, a resposta ta ai... uma noite echylica no Gallery = instant best friends!

Tio Chico tentando disseminar o lesbianismo de classe (ALOCKA!)


Pra finalizar, a melhor foto de todas!
Marília Pera e MeunomeéGal, mostrando pra galere com quantos vícios se faz uma noitada!

There's no place like REHAB

Parece que nossa musa Li-Lo, ta com restrições até pra receber presentes la no Rehab... proibiram a mocinha de ser presenteada com qualquer coisa que quebre ou tenha pontas, proibiram inclusive, que os visitantes levassem balões de gás hélio.... hummmm espertcheenhos!!!!
Muitos fãs ja enviaram presentes pra LY, agora o UCLA Medical Center proibiu tudo e disse que nada mais chegará até ela.
Como sou muito sagaz, mandei meu presente semana passada...
LYYYYY mandei esse aqui oh:

Recebeu?

Pra você que acha que ja viu de tudo...

Cantor Netinho posta foto no facebook, sintam a ryqueza:

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OI?